Привилегия некрасивых людей - знать, что их любят за их личные качества. Мы, красавчики, не имеем такой роскоши.
* * *
Не лубрикант, а перепихтовое масло.
* * *
Главное противоречие нашего времени: хорошо работать мы еще не можем, а плохо зарабатывать уже не хотим.
* * *
- Ты знаешь, у меня ведь крупный счет в банке! Только есть один минус.
- Какой?
- Перед первой цифрой
* * *
Жизнь в 30: капли для глаз, спрей для носа, бальзам для губ, крем для рук, мазь для суставов, гель для мышц, таблетки для рта, свечи для жопы, шампунь лошадиная сила от выпадения волос.
Выходишь на улицу, забыв про капли для ушей — умираешь от аллергии на пение птиц.
* * *
Глядя на меня официант не спрашивает, сколько персон будет за столом, а просто молча убирает все приборы, кроме одного.
* * *
Существует только одна злодейская организация, способная противостоять Мстителям – это Минкульт.
* * *
Протокол «После майских» - активирован
* * *
Знаете, как называется, когда облизываешься на то, что хочешь купить?
КУПИЛИНГУС.
* * *
А вот если есть человек, который в некоторые моменты любит изюм, а в другие — не любит, значит ли это, что у него бизюмие?
* * *
В детстве родители меня заинтересовали археологией, и я полюбил это занятие. Представлял себя настоящим археологом! Но однажды ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «копать картошку».
Фразы на которые можно ответить "Давай после майских"
-Надо худеть к лету
-Хочешь спойлер Игры престолов?
-Хочешь спойлер Мстителей?
-Ержан, вставай!
-Твой любимый ASMR?
-Когда давать парням?
-Пошел ты!
-Когда отметим майские?
-Объясни, что такое прокрастинация?
* * *
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
* * *
Думал съем пару кусочков пиццы, а остальное на завтрак оставлю. Пиццу привезли, открыл - а дальше всё как в тумане...
* * *
Если человек не берет кредиты под нынешние проценты, значит полученное им образование можно считать качественным.
* * *
Подзатыльник - это способ передачи информации от поколения к поколению.
* * *
Основные причины срыва планов:
1. То одно
2. То другое
* * *
Говорят, что после шестой рюмки водки, обычно спадают самые крепкие оковы брака
* * *
Каждый раз, когда думаю, что устал от одиночества, кто-то начинает говорить со мной, и оказывается, что я не устал.
* * *
В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
* * *
Я: Считается, что разговоры с самим собой являются признаком безумия.
Тоже я: Тогда заткнись нахуй.
* * *
- Существует ли фраза которой можно огорчить ученого и обрадовать гея?
- «Уже разработано»
* * *
