Миллионы ни в чем не повинных людей прошли через советские пионерлагеря.
* * *
У меня друг два месяца назад с девушкой расстался. Говорит, до сих пор на февральскую зарплату живет.
* * *
Есть ли вообще в мире что-то более странное, чем нейминг "Папа может" для ебучих сосисок? Это ваше интимное, семейное дело, зачем нам о нём знать? Как тогда насчет, не знаю, сыра "Дочь обосралась" или конфет "Бабка помирает"? Или может лучше минеральная вода "Семья моет деда"?
* * *
- Да уж, собственные дети это как-то безумно дорого!
- Погоди ныть, ты пока лишь потратился на тест на беременность...
* * *
Минск полон милых аутентичных мелочей, создающих уникальную белорусскую атмосферу, надо только научиться их видеть и в какой-то степени привыкнуть. например, кофейня Everyday сегодня не работает
* * *
На кого можно положиться, на того можно и взвалить.
* * *
Для института брака мне не хватило проходных баллов
* * *
Я *заваливаю математику*: я гуманитарий
Я *заваливаю русский*: а нет, я просто дебил
* * *
Только первая бутылка вина стоит дорого, а потом цена не имеет значения.
* * *
Самые опасные наркотики:
4. марихуана
3. кокаин
2. героин
1. молодая картошечка с маслом и укропом
* * *
Тур на двоих... на своих двоих.
* * *
— Ну как тебе рокфор, пармезан, дор блю?
— Да всё говнищем воняет!
— Ну, понимаешь... Я провёз их через границу не в сумке.
* * *
Однажды тебе на телефон придёт очень красивый код подтверждения, но ты не сможешь об этом никому рассказать, ведь банк запретил тебе говорить кому-либо этот код.
* * *
А что если глобальное потепление связано с тем, что все мы, наша Земля, слоны и черепаха — это просто начинка пельменя, который бросили вариться, а во времена ледникового периода он просто лежал в морозилочке
* * *
Хочешь сделать девушке предложение:
Даришь ей кольцо
Кальмара.
* * *
«Фанаты недовольны внешностью Соника в кино». Да. То ли дело внешность фанатов Соника.
* * *
Рожают ли женщины-каннибалы чисто для себя?
* * *
мама: зачем тебе татуировки? это дорого, больно, и это навсегда.
тоже мама: *родила тебя в 16-ть*
* * *
Самая высокая степень опьянения - это, когда ты сам начинаешь разговаривать с таксистом
* * *
Сначала вы учите детей рвать листья с деревьев вместо денег в играх, а потом удивляетесь откуда у них три кредитки.
* * *
Прочел в газете, что полиция ищет злоумышленника–расиста.
Я позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия…
* * *
