Анекдоты дня

13 019 1 pressa.tv
Анекдоты дня

Ученые изобрели новый тест на внимательность. Одна полоска - внимательный, две полоски - невнимательный.

* * *
В этот первый пост-праздничный понедельник на работе нас всех должны целовать в лобик, давать сладенькое и поспать после обеда, иначе ну просто невозможно

* * *
А можно добавить в календарь ещё пару праздников в мае пожалуйста, а то мне понравилось пить пиво и кушать шашлык

* * *
Идеальное описание жизни: сначала все хуево, а потом случается какая-нибудь беда

* * *
Сначала баба говорит что ей ничего не нужно кроме как просыпаться с рядом с тобой, а потом оказывается что ей ещё что-то нужно.

* * *
Если в России закроют интернет, то как ученые Сколково будут заказывать на AliExpress свои новейшие разработки?

* * *
- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
- Ты хвастаешься или жалуешься?

* * *
16 лет: опухаешь на утро, потому что плакала ночью о несчастной любви
18 лет: опухаешь на утро, потому что бухала всю ночь
20+ лет: просто опухаешь.

* * *
Всегда помни, лучше опоздать, чем прийти страшной.

* * *
— Олег, в тюрьме столько не сидят, сколько ты в Интернете!

* * *
- Конструктивные предложения имеются?
- Может, ну его на хер?
- Принято единогласно.



Планы на сегодня:
1. То
2. Сё
5.
10.

* * *
В некоторых индейских племенах считалось, что если ты съешь медведя, то будешь таким же сильным и смелым. Если съешь пуму, то таким же хитрым и быстрым... Я вот думаю, может мы слишком много баранины едим?

* * *
Блин, а ведь когда ты пересолила борщ, ты одновременно переборщила с солью.

* * *
Ты в детстве: "почему бабушка с такой лёгкостью говорит, что ей пора уже на тот свет, это же неправильно, жить нужно хоть 200 лет, блин, бабуль, не говори так"
Ты сейчас: "а, вот почему"

* * *
почему в фильмах все просыпаются румяные и гладят друг друга за лицо. когда я просыпаюсь я сначала пытаюсь понять где я, потом дышу, потом ковыряюсь в глазах и только потом спрашиваю человека рядом ты кто хуила и где кофе.

* * *
Жизнь всё больше напоминает ситуацию, когда ты сел не в тот автобус и он без остановок везёт тебя черт знает куда, но ты так устал, что на это уже плевать

* * *
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу

* * *
Не пустили в тренажерный зал без Airpods

* * *
Мозг: я самый важный орган, я незаменимый, я управляю всем организмом, я могу решить самые сложные задачи. Я сила! Я мощь!
Я: тут счёт в ресторане на тысячу рублей, а нас пятеро. По сколько скидываться?
Мозг: я не могу...Я ничего не понимаю...Мне больно...Слишком сложно...

* * *
А ведь немало проблем в жизни можно решить с помощью кружки чая. Иногда выпитой с кем-то, а иногда вылитой на кого-то..

* * *
Если в Монголии живет монгол, то в Чехии живет чехол

* * *
Жабы обычно живут 10—12 лет, поэтому за всю жизнь человека могут душить до 10 разных жаб. Если вдруг вы с лёгкостью купили себе новую вещь, это скорее всего значит, что старая жаба уже умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями

* * *
отношения не должны начинаться с желания отношений. Нормальные отношения начинаются с нихуя

* * *
+38
Комментарии: 1
  1. Тапутейло
    Тапутейло 13 мая 2019 10:57 +1
    Хм... Что-то в этот раз не очень подборка.
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex