Анекдоты дня

13 771 1 pressa.tv
Анекдоты дня

Захожу сейчас в магазинчик около работы. А в магазине стоит дядька, наверное владелец, и ругает персонал: "Почему вы мне не сказали, что у вас пиво и сигареты кончились? Вот идут сейчас люди на стройку в понедельник, а то, что они курят и пьют, у вас нет. Как они работать будут?"

* * *
- Резюме у вас хорошее, еще раз напомните, что вы оканчивали?
- Саратовский резюмеписательный техникум.

* * *
Надо сходить к окулисту, а то я вообще не вижу смысла

* * *
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки

* * *
Люди, которые обижаются, что я не здороваюсь с ними на улице, это всё из-за моего зрения - я вас прекрасно вижу и просто не хочу портить себе день

* * *
Я покажу тебе свой член,
Я научу тебя смеяться

* * *
Три фундаментальные составляющие
российского Дао — это: инь, янь и хрень.

* * *
ГРАБИТЕЛЬ: всем лежать! никому не шевелиться! одно движение, и я буду стрелять!
РАДИО НА ПОДОКОННИКЕ: аааа он тебя целует, говорит, что любит, и ночами обнимает, к сердцу прижимает
[чуть позже]
РЕПОРТЁР: массовым расстрелом закончилось ограбление магазина на улице Ленина

* * *
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.

* * *
Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?

* * *
1. Надо похудеть к лету.
2. Майские праздники.
3. *Вы находитесь здесь*
4. Надо похудеть к следующему лету.



Родители со своими дочерьми: в смысле ты не можешь всё это вымыть и постирать, Настя? Тебе в следующем месяце будет уже 4 года, когда ты наконец повзрослеешь?
Родители со своими сыновьями: да, наш малыш Олежа уже почти отошёл от грудного вскармливания :) 18 лет как-никак

* * *
Ребят, я не собираюсь останавливать коня на скаку, я сама пашу как конь, остановите меня.

* * *
Ура, тренировка началась, сейчас мы займемся нашим любимым делом! Будем ждать, когда она наконец закончится.

* * *
— Как там наш заказ?
— Ещё не закончили.
— А на каком вы этапе?
— Скоро начнём!

* * *
Дети в общественных местах орут так, словно это у них ипотека на 20 лет.

* * *
Девочка: хочу быть любимой
Женщина: хочу быть богатой и худой

* * *
В женщине должна быть загадка, а не комната из Форта Боярд с крысами, тараканами и подлым старикашкой Фура.

* * *
Мальчик, который умеет читать мысли, проиграл в покер девочке, которая не умеет думать.

* * *
- Если человек обманул вас, один раз, значит он подлец. Если человек обманул вас два раза, значит вы дурак.

* * *
У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.

* * *
Инстаграм: Вы часто меня спрашиваете, поэтому рассказываю...
ВК: никто ничего
Твиттер: Вы никогда меня не спрашивали и вообще просили завалить ебло, поэтому рассказываю))

* * *
Проснулся и немедленно пошёл на море (в ванну), выпил холодной пина колады (кофе), порадовался олл инклюзиву (холодильнику), а теперь еду смотреть достопримечательности (на работу).
Да здравствует самовнушение!

* * *
Алина Кабаева родила двойню. Сразу и президента и премьера.

* * *
+41
Комментарии: 1
  1. znanie1961
    znanie1961 14 мая 2019 13:20 0
    "Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки"

    Налоговый инспектор сел на юридическое лицо

похожие посты

Анекдоты дня 24

В гомеопатических аптеках не должны работать фармацевты - для трудоустройства достаточно один раз пройти мимо медицинского вуза.

Анекдоты дня

Анекдоты дня 23

Когда вижу 20-летних в футболках СССР, хочется подойти и спросить: что ты знаешь о совке? Тебе в советской школе лечили зубы, сынок?

Анекдоты дня

17 свежих анекдотов на понедельник

Алкоголизм - это, когда ты уже не вредишь здоровью, а поправляешь его!

17 свежих анекдотов на понедельник
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex