Веселые анекдоты, часть 4...

3 636 0 mam
На работе открыл окно, проветрить от курева и перегарчика… А оттуда спиртом прет.
Невозможно работать!

На остановке сегодня поймал кучу игривых взглядов дам, когда натягивал чехол на зонт...
Веселые анекдоты, часть 4...
Сегодня вернулся домой и сначала решил, что квартиру обворовали. А потом понял – это же я с утра чистые носки искал.

У меня в туалете свет глючит, сам включается/выключается. Хожу в туалет, как в кино: заходишь, садишься, и свет МЕ-Е-ЕД-ЛЕН-НО гаснет...

Только что прочитал в газете: «Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую!»

Звонок…
- Дарова, Лёх! Бери парней, погнали сегодня на природу. Бум бухать, кутить и трахаться...
- Мона один волнующий меня вопрос?
- Валяй...
- Точно тока парней брать?!

Тысячу лет уже в офисе в шкафу валяется совершенно бесполезная и непонятно как туда просочившаяся дюймовая рулетка.
Сегодня застал сотрудницу (бога-аа-атая такая телом дама) за непристойным занятием. С недоуменным выражением лица она обмеряла себя этой рулеткой в разных местах, периодически радостно вскрикивая «Не может быть!».
Пришлось огорчить.

Иду щас по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

- Почему в арабских странах сухой закон?
- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужрался, и приползаешь домой на бровях.
И тут тебя встречают десять жен со скалками!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Уступайте места людям пожилого возраста – этим вы сэкономите себе нервы!

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: - А я в домике! - отвечают: - А я ипотека! - и выгоняют наглеца из домика пинком…

Утверждение «Мне не в чем ходить» обычно заканчивается вопросом: «Ты меня любишь?»…

Воздух не замечаешь, пока его не испортят…



90% школьниц уверены, что за дательным падежом идет родительный…



Опечатка на плакате при входе в городскую поликлинику: «Само лечение опасно для вашего здоровья!»



Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.


Женщину надо любить, как Емеля печку: не слезать с нее.

Любовь – это когда смотришь на спящую подругу и думаешь: «Убил бы гадину!» А сам все откладываешь на завтра, на завтра...

Дедушка мой рассказывал мне как-то перед его смертью:
- Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и попку моей любимой, тогда ещё будущей, супруги, - твоей бабушки, внучок… Такие разные, и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

- Вот я в американском фильме видела, как герой рассыпал по полу спальни апельсины, а постель усыпал лепестками роз…
- Так у них в Калифорнии апельсины дешевле, чем у нас картошка, и розы тоже. Хочешь, мешок картошки по полу раскатаю? Эй, чего обиделась-то?!

После знакомства с ней я понял: на сайтах знакомств нужно обязательно добавить кнопку «протрезвел и передумал»…

Не бывает некрасивых мужчин – бывает мало цветов и шампанского!

Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела...
- А когда в последний раз?
- Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды...

Какой русский не размышлял на тему трех главных философских вопросов: «Какого х*я?
А нах*я? И х%*ли будет?»

В Н-ской области задержана секта язычников, которые пытались зарыться в куче навоза и прославлять священного навозного жука скарабея. О подозрительных личностях в компетентные органы доложили местные рыбаки, которые тоже хотели воспользоваться этой кучей, но только для того, чтобы накопать в ней червей.

Социологи провели опрос: какие записки в школе передают мальчики девочкам. Самые популярные с 1 по 6 класс: «Я люблю тебя». С 7 по 10 класс: «Я хочу тебя». И в 11 классе: «Спасибо…».

А Юра Куклачев, приходя домой, всегда ставит ботинки вверх подошвой…
+1
Комментарии: 0

похожие посты

Анекдоты дня (25 штук)

Правило выживания на декабрь: «Промочил ноги — промочи горло»

Анекдоты дня (25 штук)

Смешные анекдоты и цитаты, часть 114...

Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле… без головы. Одна: — Кино, штоль, снимают? Вторая: — Ты бы косу на другое плечо переложила... ***

Смешные анекдоты и цитаты, часть 114...

Веселые анекдоты и цитаты, часть 26...

Вот что меня радует, так это зарплата. Такая смешная! *** Носки ночью оживают и бегают по квартире, а к утру прячутся. *** В маршрутках ездят злые люди . А

Веселые анекдоты и цитаты, часть 26...
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex