Анекдоты дня 14.06.2019

12 233 3 pressa.tv logo
Анекдоты дня 14.06.2019

Когда родители говорят мне, что пришла пора задуматься о своём будущем, я представляю, как в крутом экзоскелете защищаю марсианскую колонию от атаки кровожадных инопланетных осьминогов.

* * *
Я бы сразился с тобой в интеллектуальной дуэли, но ты вижу без оружия!

* * *
- Меня просили выйти замуж сотни раз, но я всегда отказывала.
- И кто же просил, если не секрет?
- Родители

* * *
А вы тоже заметили? Когда вы берете деньги в банке, с вас требуют залог. А когда вы кладете деньги в банк, вам залог не предоставляют.

* * *
Картавая девочка не говорит на людях слово "атрибут"

* * *
Твоё стриптизёрское имя - это цвет твоего нижнего белья и последнее что ты съел. Моё - Розовый Беляш

* * *
Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
А что, отец, спросил он, покемоны у вас в городе есть?

* * *
Нормальным девушкам, как правило некогда обижаться - то кони скачут, то избы горят, то денег надо заработать.

* * *
Первый шаг к своему собственному бизнесу — это регулярное питание бизнес-ланчами.

* * *
Кондиционер это изобретение цыган, которое ворует лошадей у машины

* * *
Сегодня экзамен по политологии.
Уровень моих знаний: президента зовут Владимир



Девушка: снимай трусы, хочу секса
Женщина: снимай трусы, я стирку собираю
Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем

* * *
Я не пользуюсь Тиндером, предпочитаю знакомиться с девушками по старинке: никак

* * *
В чистилище:
- Стойте. Вы куда?
- В рай
- Извините, но у вас так много грехов. Можем только в ад
- У меня адблок
- Проходите

* * *
Я: Ваша честь, я бы хотел отказаться от государственного адвоката и самостоятельно защищать себя в суде
СУДЬЯ: Как вам будет угодно
Я: [надеваю накладные усы] Мой клиент виновен!
Я: [снимаю накладные усы] Что ты такое несёшь?
СУДЬЯ: [доставая попкорн] Ну понеслось

* * *
Душно, бросает в пот, одышка, темнеет в глазах, скачет давление, постоянно хочется посидеть, держу под рукой бутылочку водички. Гугл говорит, что ощущается как 32. Да, думаю, примерно так я себе этот возврат и представлял.

* * *
А можно нанять адвоката, чтоб он защитил мой диплом?

* * *
— Как насчет уединиться? *подмигивает*
— Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.

* * *
У хорошего бухгалтера не сходится только юбка.

* * *
Приснилось, что Чернобыль вместо радиации выбросил теннисные мячики. Всех эвакуировали из-за нашествия лабрадоров. Анатолия Дятлова суд признал плохим мальчиком.

* * *
Ямы на дороге стали причиной случайного секса в маршрутке

* * *
Когда сдаёшь кровь, самое сложное — не сказать вслух «Слышь, ты охренела столько выдавливать, мне ещё до метро идти»

* * *
Половые тряпки у нас в доме подразделяются на те, которые носила мама, и те, в которых спал папа.

* * *
Почему "о да" и "о боже" во время секса кричать можно, а "ооооо моя оборона" нельзя

* * *
Сегодня в лицее просто роковая встреча - случайно задеваю девушку в коридоре, она роняет учебники. Мы оба начинаем подбирать их и наши взгляды встречаются. Я говорю: «Прямо, как в кино!». Отвечает: «Да, только в кино он – красавчик».

* * *
Для окончания апгрейда компа мне не хватает одной платы - заработной

* * *
+36
Комментарии: 3
  1. znanie1961
    znanie1961 14 июня 2019 10:47 +3
    "Настоящая русская женщина: снимай трусы мне полы мыть нечем"
    Современными трусами даже со стола крошки не смахнуть...
    1. Nec
      Nec 14 июня 2019 11:01 +3
      Плохо когда мужик такие носит - по европейски как-то
  2. Vlad
    Vlad 14 июня 2019 16:51 0
    Про «ощущается как 32...» Наверное, все-таки ВОЗРАСТ, а не ВОЗВРАТ
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Январь 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031