Интересный факт: Фотографии на загранпаспорт получаются гораздо счастливее, чем на обычный.
* * *
- Почему вы просите такую высокую зарплату, не имея соответствующего опыта?
- Работа ведь намного сложнее, когда не знаешь, что делать.
* * *
Хочу себе эирподсы, но не уверен, что смогу так часто фотографироваться
* * *
Гели для душа - это когда смываешь с себя его, смываешь, а он будто не хочет смываться. Уже вылил на себя месячную норму воды, годовую. И вот водохранилища московской области пустеют, водные запасы страны истощаются, ты косишься на Байкал, а чертов гель будто ещё на тебе.
* * *
Три стадии развития мужчины:
"Агу" - младенец
"Ага" - подросток
«Угу» - муж?
* * *
Хочу назвать сына Иван только ради того, чтобы написать жене "Ивана Купала"?
* * *
Интересно, если в сексе у тебя нет официального партнёра тоже можно оформить самозанятость?
* * *
Если сам не можешь похудеть- растолстей других
* * *
Дарить шарики - странная идея. "С днём рождения, вот - держи резиновый мешочек, в который я надышал".
* * *
Слушайте, а давайте выведем комаров, которые при укусе будут впрыскивать алкоголь, а не эту чесотную жижу. представьте, спустя час комариных атак лежишь пьяненькая, и комары вокруг пьяненькие, и не чешется ничего, и под потолком кто-то нестройным хором пищит Меладзе
* * *
- Это клуб параноиков?
- Как ты нас нашел???
* * *
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.
Реальная жизнь пробуждает во мне желание убивать людей в видеоиграх...
* * *
Хомяк живет примерно 3 года, что позволяет использовать его не только в качестве питомца, но и как мотиватор для достижения жизненных целей.
Надо назвать хомяка поставленной задачей, например: Диплом, Работа мечты, Автомобиль. Если хомяк умер, а цель не достигнута, вы проиграли.
* * *
По статистике, только каждый десятый брак счастливый, так что мне еще выходить и выходить!
* * *
Выйдя вечером на балкон, можно услышать как старые курильщики кашляют на Луну.
* * *
Народная примета: если женщина села на диету и стала качать пресс - это значит ей через два часа ехать на море.
* * *
Меня взломали. Череда сообщений с просьбой занять денег, захлестнувшая моих друзей, наконец-то прекратилась.
* * *
думала, что не смогу разочаровать семью ещё больше, но сегодня мой 9-летний брат узнал, что на работе я не разрабатываю игры
* * *
Вечный источник воды - это твой диплом
* * *
В 18 веке посещение коллекции экзотических животных в лондонском Тауэре можно было оплатить кошкой.
Она шла на корм львам.
* * *
Учительница географии попросила сына Абрамовича показать Рим, …и уже вечером , Берлускони показывал ей вечный город
* * *
В кошачьей Библии написано: кусай руку, которая тебя кормит (и чешет между ушек)
* * *
Как известно, людей чаще всего хоронят в строгих костюмах. Поэтому, если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.
* * *
Раньше: ого нихуя себе
Сейчас: ну и че
* * *
Я: Могу я купить тебе выпить?
ОНА: У меня есть парень
Я: [вытряхиваю на барную стойку мелочь и начинаю её считать] Могу взять и ему тоже, но только что-нибудь подешевле
* * *
В женский туалет всегда огромные очереди, потому что там можно нотариально заверить сделку с недвижимостью, поставить машину на учет, взять кредит, сходить на концерт. В мужском туалете можно только помериться ловкостью с мухой, если тебе повезет, и у нее найдется на тебя время
* * *
Представьте на секунду, что чувака, с которого лепили статуэтку американской киноакадемии - и поэтому её так назвали, звали бы Олег.
- Вы номинированы на Олег.
- Но я не хочу!
* * *
8 смертных грехов: гордыня, алчность, зависть, гнев, похоть, чревоугодие, лень и не снимать рюкзак в общественном транспорте.
* * *
Фитнес-браслеты - те же тамагочи, с той лишь разницей, что животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть - это ты.
* * *
Одна девушка вместо обезболивающего приняла обезбаливающее и ей закрыли въезд на Бали
* * *
