Коротко о всех вакансиях:
Нам нужны девственники с 2 летним опытом в сексе
* * *
Вот прямо на глазах бутылка "Хванчкары" становится очень вредной и содержащей ужасающие примеси
* * *
2000: Ждешь парня из армии
2019: Ждешь парня из депрессии
* * *
Хотел полюбить себя, но оказалось, что я отличный славный парень и нам лучше остаться просто друзьями.
* * *
Купил китайский успокоительный чай... не могу его пить... бесит с@ка... и цвет, и запах!!!
* * *
ШКОЛА: забудьте всё, чему вас учили в садике
ИНСТИТУТ: забудьте всё, чему вас учили в школе
ОФИС: забудьте всё, чему вас учили в институте
ПЕНСИЯ: забудьте всё
АЛЬЦГЕЙМЕР: вот так нормально
* * *
По данным ВЦИОМ россияне доверяют своему зрению и слуху на 75 процентов меньше, чем президенту.
* * *
Когда человек общается с роллтоном — это шизофрения. Когда роллтон общается с человеком — это SMM.
* * *
плохо: откусить яблоко и увидеть червяка
хуже: откусить яблоко и увидеть половину червяка
отвратительно: кусать яблоко раз за разом опасаясь что увидишь червяка а его все нет и нет и каждый укус как русская рулетка встреча с червяком неотвратимо близится а ты всё ешь ешь ешь
* * *
в песне Joe le taxi Ванесса Паради поёт, что у Джо есть серьёзный бизнес, а это так, хобби
* * *
Предлагаем в ответ на протесты в Грузии запретить «Мимино» и Боржоми.
ТОП-3 лучших актеров:
3. Том Харди
2. Роберт Де Ниро
1. Ты, когда тебе показывают видео с чужим ребенком и ты изображаешь интерес и радость
* * *
- Дорогой, поздравляю, у нас будет истерика!
* * *
Убрала виджет погоды, потому что он все время говорит "ясно", сколько можно эту пассивную агрессию терпеть.
* * *
Завидую Робинзону! Пятница всю неделю была рядом с ним.
* * *
Не знаю, можно ли почувствовать себя более одиноким, чем в момент, когда ты находишь смешной мемас, нажимаешь send, несколько минут листаешь список контактов и в итоге нажимаешь cancel
* * *
- вам есть 18? предъявите документы!
- *хрустит коленом*
* * *
Кибер-будущее соединилось со староверческим прошлым, поэтому сегодня когда мы с подругой заезжали на новую квартиру, она вспомнила, что в новое жильё нужно пускать первым кота, открыла гифку с котом, положила телефон на порог, мы подождали 10 секунд и со спокойно душой вошли
* * *
Вокруг столько возможностей, что даже не знаешь, какую именно просрать…
* * *
О каких победах феминизма можно говорить, если на прилавках в магазинах до сих пор нет сосисок "Мама может"?
* * *
Только во время родов, женщина может хоть приблизительно испытать ту боль , которую чувствует футболист , когда его слегка коснулись
* * *
я когда была маленькой: если зарабатывать по 20 тысяч в месяц, то через год у меня будет 240 тысяч
я сейчас: с зарплаты можно будет купить себе шампунь
* * *
По-прежнему считаю лучшими слоганами:
1. «Кто носит фирму Адидас, тому любая баба даст».
2. «Кто носит фирму Рибок, тот настоящий киборг».
Ещё было «Кто носит фирму Пума, тот пукает без шума»
* * *
Знаете, какие ощущения при стрельбе по людям резиновыми пулями? Не те.
* * *
- Мама, у меня после секса с Олегом, уже три месяца нет месячных!
- Так у тебя их и не должно быть, Стасик.
* * *
Почтовые голуби очень удобная штука единственное в чем проблема их не всегда получается засунуть в конверт
* * *
