- Прости мам, позвонил тебе случайно.
- Не беспокойся, ты тоже появился случайно
* * *
По старой советской привычке Владимир Владимирович возит в загранкомандировки кружку, кипятильник, заварку и сахар.
* * *
Сырая тряпка перестает быть мерзкой в тот момент, когда ты сам мочишь её второй раз.
Это закон.
* * *
Одноклассник жены в Израиле, позвал в гости: "...в гостинице проживать дорого, остановитесь у нас, получится немного дешевле". Я как то сразу расхотел к ним в гости
* * *
Когда ученые изобретут средство от затекания ног на унитазе, настоящие мужчины уйдут в туалеты и никогда из них больше не выйдут
* * *
Пожаловался бате на усталость и недомогания, и он прописал мне французский препарат - ле ща.
* * *
садится девушка в беспилотное такси
и говорит - ой, так непривычно, автомобиль без водителя
а машина ей в ответ - знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка
* * *
Объявление на пляже: «Женщинам запрещается загорать без верха! А то не каждый низ это выдержит!»
* * *
Когда я несу сумки из Ашана, лошади конной полиции оборачиваются и смотрят на меня с нескрываемым уважением.
О богатстве юридического языка:
Небольшой завод. Стоим у кабинета,
с юристом смотрим в окно. За окном по
территории по направлению к забору какой-то мужик тащит не маленький лист
дюраля. Между нами происходит такой диалог:
- Смотри, мужик дюральку спиздил...
- Не спиздил, а пиздиит...
- ???
- Вот за забор утащит, тогда будет "спиздил", а сейчас - процесс, т.е."пиздиит".
* * *
- а вы кто?
- я - фолловер из инсты со стороны невесты.
- что?
- что?!
* * *
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный столик, то вы не журналист, вы алкоголик...
* * *
Еду в автобусе, напротив меня сидят парень с девушкой, делают самолетики из билетов, потом парень открыл створку окна и они по очереди запускали их на дорогу А НА СЛЕДУЮЩЕЙ ОСТАНОВКЕ ЗАШЕЛ КОНТРОЛЕР
* * *
Очень ценю возможность в любой момент просто упасть на пол и лежать следующие 5-6 часов, пока не проголодаюсь
* * *
Не хотелось бы выполнять РУТИННЫЕ обязанности, вместо того хотелось бы выполнять УТИНЫЕ обязанности: плавать в грязных водоемах, жрать мокрый хлеб, крякать
* * *
Пока в России существуют гомеопатия, микрокредиты и экстрасенсорика, мы знаем, куда государство должно вкладывать ресурсы. Ресурсы государство должно вкладывать в образование.
* * *
- Эсочку принесите померить
- Какую эсочку, женщина, вы жопой в рамках на входе застряли! Вас грузчик Валера еле вытащил!
- Думаете, всё-таки эмочку?(
* * *
Говорят если пройти все отделы икеи в конце покажут мультик
* * *
Приводишь её домой. Она умывается мицеллярной водой, снимает пушап, отстегивает виниры.
Смотришь на нее, а это уже не она, а это твой сосед Армен
* * *
В России запретили держать дома китообразных.
И как теперь спрятать жену и тещу от этого произвола.
* * *
У меня короче уже полчаса на окне сидит голубь, смотрит, как я работаю, и стучит клювом в окно, если отвлекаюсь
Мне страшно
А вы говорите планирование, тайм-менеджмент
Ебанутый голубь - вот мой секрет успеха
* * *
Муж - это временно, а вот бывший муж - это навсегда!
* * *
Нужно смириться, что по мере изучения английского, в твоих любимых песнях детства будут появляться гениталии
* * *
