ЖЕНА: Я начинаю жалеть о том, что подарила тебе на день рождения блендер
Я: (пью бутерброд) Почему?
* * *
- Ты такая воздушная.
- Как безе?
- Нет, как тревога.
* * *
Английская литература: я умру ради морального долга
Французская литература: я умру ради любви
Немецкая литература: я умру ради величия
Русская литература: я умру
* * *
Мужики с большими сиськами компенсируют свой маленький член.
* * *
факт: у всех нормальных людей есть темная история с текилой, после которой они ее больше не пьют.
* * *
любой парень: красит волосы
общество: вот же пидор
любой парень: прокалывает любую часть лица
общество: пидорас пи-до-ра-си-на
любой парень: да, я представитель ЛГБТ
общество: трансформер что ли!?
* * *
В людях мне нравится умеренность. Особенно, когда её дохера.
* * *
Ох, мальчики, на выходных мне сделали то самое предложение, от которого я не могу отказаться. Целую неделю меня к этому морально готовили, а потом одним вечером, когда мы уже ложились спать, она решилась и уверенно сказала: «Давай поживём отдельно». Это было как в фильмах!
* * *
Мурашки — это язык тела шрифтом Брайля.
* * *
А знаете ли вы, что :
Чем меньше у женщины грудь, тем таки ближе к сердцу она воспринимает происходящее..
* * *
В кабинете у врача :
-Сколько вам в этом году лет?
-27.
-Сколько беременностей?
-Ноль.
*удивлённо поднимает глаза*
-Ну половой жизнью-то живёте?
-для стоматолога вы очень любознательный
* * *
- Пейте три раза в день.
- А какие таблетки?
- Причём здесь таблетки?
Русские дороги состоят из ям, чтобы не уехал весь народ к хуям.
* * *
Приезжаю как-то на вызов к ребенку. Захожу в комнату, мальчик лежит в кровати. Здороваюсь с ним, спрашиваю, что его беспокоит, а он вдруг начинает плакать и кричать:
- Я не вижу!!! Я не вижу!!!
Поворачиваюсь к его несчастной матери и спрашиваю:
- И давно это с ним?
- С того момента, как вы встали между ним и телевизором.
* * *
У меня вынули телефон из кармана, пока я слушала музыку по Bluetooth-наушникам. Преследовала вора под мой любимый альбом и даже смогла принять входящий звонок. Технологии.
* * *
Если не спишь со своей секретаршей, с ней спит кто-то другой. Если с ней спит другой, он знает секреты фирмы. Вывод: спать с секретаршей – это не блажь, а безопасность. Да, но как это объяснить жене, она же ничего не смыслит в бизнесе?
* * *
Я, до того, как выбрать отель: Смотрю самые гадкие отзывы и ужасные фотки. На ужин подают икру, идеальный пляж? Ну не знаю, кто-то пишет, что видел комара
Когда уже оплатил: Какие красивые фоточки на официальном сайте. Рядом вооруженное восстание? Не знаю, на сайте не написано
* * *
Экзамен. Литература.
- Первая женщина-летчица России?
- Баба-яга!
* * *
Есть только шесть гендеров:
- трансформеры
- фрилансеры
- федермессеры
- группенфюреры
- фейспалмеры
- пипидастры
* * *
Минкульт РФ заявил о резком ухудшении качества песен Вахтанга Кикабидзе.
* * *
Моменты, когда стоит задуматься, существуешь ли ты:
— не срабатывает сушилка для рук
— в тебя врезается голубь
— кто-то машет другу сквозь тебя
— о тебе говорят в 3ем лице при тебе
— в Эльдорадо ни один консультант не навязался
— велосипедист пронёсся по тротуару в 10 см от тебя
* * *
1. Намазать губы мятным как поцелуй маскирующегося перед мамкой семнадцатилетнего курильщика бальзамом
2. Сесть кушоть
3. Арктическая гречка, арктическое сало, арктический огурчик, арктический укроп
* * *
я: господи, пошли мне кого-нибудь настойчивого и уверенного в себе, кого-нибудь, кто будет считать меня своей вкусной конфеткой, изо всех сил будет ко мне тянуться, а давать спать по ночам не будет ?
господь: ля ну не знаю, ну вот те комар
* * *
— Господи какой же ты смешной
— Это всё для того чтобы тебя выебать
* * *
Такое ощущение, что мир — это многопользовательская игра. И мой персонаж у какого-то нуба, который не прошёл обучалку, потому что решил, что и так вывезет. Так вот, ты не вывозишь! Погугли читкоды олух
* * *
