Женщина всегда приносит счастье!
Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без неё!
* * *
Видел сейчас в метро горько и безутешно рыдавшую девушку, всегда очень неловко чувствую себя в таких ситуациях вроде нужно подойти и сказать, что сама виновата, но с другой стороны она наверняка понимает это и без меня.
* * *
xxx: Да что вы знаете о бекапах, зелёные?
xxx: У нас на заводе есть самописная софтина, где-то на 70к строчек кода
xxx: Так вот, каждые полгода мы РАСПЕЧАТЫВАЕМ весь её исходный код на А4, сшиваем в папки, и сдаём в архив! Где эти распечатки хранятся пол-года.
xxx: Если что случится с исходниками, планируется, что мы достанем эти распечатки и ВРУЧНУЮ НАБЕРЁМ весь код на компах заново.
* * *
Если приходить с работы поздно, а уходить рано, то в квартире всегда будет чистенько.
* * *
- Поговорим за жизнь?
- А матом можно?
- Нет.
- Нам не на чём разговаривать
* * *
Я: здравствуйте через пару дней мне исполняется 30 лет и я хотел бы отметить своё вступление в этот серьёзный возраст Подарив самому себе хороший взрослый подарок
Консультант: хорошо. ищете что-то конкретное?
Я: да. мощный игровой компьютер чтобы шли все современные стрелялки
* * *
Если глобальное потепление - фейк, то как вы объясните такое количество горящих туров?
* * *
Каждое утро я начинаю с чистого листа, периодически меняя рулоны.
Как проверить себя на старость:
1. Начинаете мыть посуду
2. Видите , что губка грязная
3. Меняете её на новую
Если после этого настроение у вас улучшилось - поздравляю, вы 30 летний старик
* * *
Я себе перед каждым свиданием:
- полезай в ебаного клоуна
* * *
- Мы с супругой, знаете, на диете. Обедаем только в гостях.
* * *
Мать ругает сына лет шести: "Ты наказан! Не поедешь с бабушкой на дачу завтра! Будешь дома сидеть и в планшете играть!"
Ребёнок заплакал.
* * *
пользуясь случаем хочу передать привет девушке которая стоит прямо передо мной и напомнить ей что она в данный момент едет в метро а не снимается в рекламе шампуня. ежесекундно трясти гривой и хлестать своими шикарными волосами мне по лицу вовсе не обязательно. большое спасибо
* * *
Общие друзья в соцсетях — это когда у вас максимально ничего общего
* * *
Алексей Панин отпраздновал свой день рождения. Мероприятие прошло в Ногинске. Вёл Дмитрий Нагиев. Выступали Ноггано, Ногу свело и Валентина Легкоступова. Из еды подавали ножки буша, из напитков эгг-ног. Как заявил сам актёр, праздник получился многообещающим!
* * *
*катаемся на угнанном Ламборгини*
ОНА: Да не может быть, чтобы она могла разогнаться до 250
Я: Есть только один способ это проверить...
*останавливаюсь у обочины и открываю на Википедию*
* * *
- Я падший ангел.
- И откуда же ты упал?
- С верхов социальной лестницы.
* * *
Мальчик: приду с работы в 7, сообрази там борщечка
Мужчина: Ты создана не для кухни, а для куни.
* * *
Хорошо там, где меня нет. Если не верите, могу прийти.
* * *
- Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!
* * *
Чтобы после супружеского долга муж не отворачивался к стене, Катя повесила туда фотографию своей мамы
* * *
— оох даа, скажи мне что-нибудь грязное...
— отключение воды на месяц, когда на улице +35
— вот почему ты такой?
* * *
Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам
* * *
