Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих
* * *
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так
* * *
Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...
* * *
Надевала свежевыстиранные джинсы, случайно получила КМС по боевому гопаку
* * *
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал
* * *
Кругозор некоторых людей-это окружность с нулевым радиусом.
Они называют это точкой зрения
* * *
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.
* * *
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!
* * *
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь
В Украине теперь нельзя материться по-русски
Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-росийськи?
Я : це по-украинськи
Мент : всього доброго
* * *
Интересно, дисней в курсе почему отбеливатель называется Ариэль?
* * *
Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".
* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
* * *
Я нашла неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере
* * *
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.
* * *
В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.
* * *
руслану нравилась оксана
оксане нравился руслан
но вот русланячья зарплата
любви не розожгла костер
из-за курения cигарет ты умрешь молодым, но я думаю, что должна быть и какая-то плохая сторона этой медали
* * *
Наклейка «Ребёнок в машине» — это как будто просьба сжалиться. Мол, перестаньте нас постоянно таранить.
* * *
Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.
* * *
Три стадии ожирения у мужчины:
1. Не видно как висит
2. Не видно как стоит
3. Не видно кто сосёт
* * *
На свете столько возможностей выставить себя мудаком, но люди выбирают докопаться до цвета кожи сказочного персонажа Русалочки
* * *
запомни что бы ни случилось
какая б ни стряслась беда
мне односолодовый виски
без льда
* * *
Вас не удивляет присказка "икота икота перейди на федота с федота на якова с якова на всякого"? Зачем там Федот в роли прокси-соединения? Зачем переводить на Якова, если потом все начнут икать? Каково Федоту, излечившемуся от недуга, снова заболеть? Зачем бля желать икоту всем??!
* * *
