Анекдоты пятницы и отбеливатель

12 730 0 pressa.tv
Анекдоты пятницы и отбеливатель

Кто не рискует, тот не пьет обезболивающих

* * *
Не понимаю, почему некоторые из вас так не любят детей. Дети тупые потому что маленькие. Взрослые тупые просто так

* * *
Секс - он как кредит.
Кому-то дают,
а кому-то - нет...

* * *
Надевала свежевыстиранные джинсы, случайно получила КМС по боевому гопаку

* * *
он год принцессе строил глазки
и карамельки покупал
а ей хотелось чтоб как в сказке
и бал

* * *
Кругозор некоторых людей-это окружность с нулевым радиусом.
Они называют это точкой зрения

* * *
- Почему женщины живут дольше мужчин?
- У них нет жён.

* * *
Коль хотите в сексе жизни яркой,
Чтоб в кровати не рыдать от скуки,
Мой совет - женитесь на доярках!
У доярок золотые руки!

* * *
Плюсы жизни без отношений: ты тусишь с кем хочешь, когда хочешь и где хочешь
Минусы: все деньги уходят на алкоголь



В Украине теперь нельзя материться по-русски
Я : блядь
Мент : ви зараз матюкалися по-росийськи?
Я : це по-украинськи
Мент : всього доброго

* * *
Интересно, дисней в курсе почему отбеливатель называется Ариэль?

* * *
Около метро менты остановили пьянющего мужика, один из ментов орал: "Куда ты идешь?! Кто ты?! Ты почему здесь?!"
Я подумал: "А не слишком сложные экзистенциальные вопросы ты задаёшь пьяному мужику? Человечество веками на это ответить не может".

* * *
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут виды бактерий, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

* * *
Я нашла неправильную китайскую пословицу: «Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь». Её автор просто никогда не жил в Питере

* * *
Настоящие мужчины если и красят ногти, то только молотком.

* * *
В Москве будут открывать бургерные до тех пор, пока не трудоустроят всех бородатых людей.

* * *
руслану нравилась оксана
оксане нравился руслан
но вот русланячья зарплата
любви не розожгла костер
из-за курения cигарет ты умрешь молодым, но я думаю, что должна быть и какая-то плохая сторона этой медали

* * *
Наклейка «Ребёнок в машине» — это как будто просьба сжалиться. Мол, перестаньте нас постоянно таранить.

* * *
Мы хватаем смартфон сразу после пробуждения, чтобы загрузить в себя новый день и синхронизироваться с реальностью. Если человек так не делает, он ходит с пустыми глазами, врезается в стены и говорит на древнеславянском.

* * *
Три стадии ожирения у мужчины:
1. Не видно как висит
2. Не видно как стоит
3. Не видно кто сосёт

* * *
На свете столько возможностей выставить себя мудаком, но люди выбирают докопаться до цвета кожи сказочного персонажа Русалочки

* * *
запомни что бы ни случилось
какая б ни стряслась беда
мне односолодовый виски
без льда

* * *
Вас не удивляет присказка "икота икота перейди на федота с федота на якова с якова на всякого"? Зачем там Федот в роли прокси-соединения? Зачем переводить на Якова, если потом все начнут икать? Каково Федоту, излечившемуся от недуга, снова заболеть? Зачем бля желать икоту всем??!

* * *
+39
Комментарии: 0

похожие посты

Анекдоты дня 23

Сначала ты одеваешь ребенка в военную форму, а потом думаешь, как отмазать его от армии

Анекдоты дня

Анекдоты дня 23

Комары в лесу кусают тебя не ради пищи, они относят кровь на анализ кукушке, чтобы она могла дать более обоснованный прогноз продолжительности твоей жизни

Анекдоты дня

Анекдоты дня 22

Почему кошачьим наполнителем называю не то, что сыплется из кошки, а то, куда сыпется из кошки?

Анекдоты дня
Войти через:
VK Odnoklassniki Facebook Yandex