Мне только что предложили арбуз, а я говорю «рановато, самые вкусные арбузы а авгу...» и тут меня осенило
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
Еду в поезде. Мужчине рядом звонят, он берет трубку и говорит: «Алло, я в поезде, могу пропасть». Я на пару секунд отвернулся, поворачиваюсь, а его нет.
Лайфхак от назойливых граждан:
Если вы сидите где-то в общественном месте, и незнакомый человек неожиданно подсаживается рядом с вами, просто уставьтесь на него и произнесите: "Ты принёс деньги?"
В соседней квартире женщина истошно орет: "ДА КОГДА ТЫ УЖЕ НАЧНЁШЬ НОРМАЛЬНО ЗАРАБАТЫВАТЬ??"
Задумался, кажется, весь подъезд
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает пригорать, у вас автоматически отключается Интернет
Одновременно весь спектр — отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие — можно наблюдать в электричке, когда кто-то начинает играть на баяне
К скандальным пациентам приходит проктолог с нарощенными ногтями
Жёны КВНщиков оргазм не симулируют, а пародируют.
Если бы Армения и Оман объединились, у них могла бы быть валюта ДРАМ ЭНД БЕЙС
Как понять, настоящая грудь у девушки или силиконовая:
1. Если девушка общается с тобой, то, скорее всего, настоящая.
Собачья жизнь зависит от породы хозяина!
Я: [открываю дверь]
СВИДЕТЕЛЬ ИЕГОВЫ: Найдётся у вас минутка поговорить о Господе нашем Иисусе Христе?
Я: А найдётся у вас минутка поговорить о моей новой лакто вегетарианской диете?
СВИДЕТЕЛЬ ИЕГОВЫ: Окееей. Просто сделаем вид, что я никогда не стучал в эту дверь
Я: По рукам
В конкурсе на самый eбaнутый вопрос собеседования побеждает «как бы вы отказали себе в приёме на работу, будь вы на моём месте?»
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
что меня успокаивает: алкоголь, секс, деньги
что меня не успокаивает: "успокойся"
Ворую в интернет-магазинах. Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
— Земляне, мы дарим вам эти пирамиды.
— А в них можно трупы хранить?
— Нет.
— Совсем?
— Совсем.
— Ну ладно.
— (улетают)
— (хранят трупы)
Мужской климакс - это когда мужик начинает понимать, что от бабы больше вреда чем пользы.
Фильм «Интерстеллочка».
Швед Эвард Ларсен знакомится с русской валютной проституткой Таней, однако он не знает, что час, проведенный с ней равен семи шведским годам.
-Радость моя, когда мы уже займемся сексом?
-Я сегодня не могу, у меня голова болит, у меня месячные...
-Спи, дорогая, спи, это я по телефону...
В любой математической задаче, которую я когда-либо читал, было одно и то же условие: дочитать до конца и понять хоть что-нибудь кроме того, что я тупой.
Трудно быть вежливым, если ты прав.
Начал заряжать пауэрбэнк на работе, чтобы потом дома заряжать телефон от него. Думал вечером поесть сала, но, кажется, мне уже нельзя свинину.
Почему мы никогда не говорили о том, что душ - это одомашненный дождь?
