Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз
В школе я очень любил лабораторные работы по химии: смешиваешь в колбе все подряд, и получается какая-то фигня. Поэтому после школы я пошел работать барменом.
Погода намекнула: не до жиру,
И начала выкидывать коленца.
И залетают комары в квартиру
Уже не кровососить, а погреться!
На людях, победивших в себе страх, травматологи делают себе состояния
-У подъезда вас ожидает белый Солярис.
-А чей? Содерберга или Тарковского?
- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
В почему все говорят, что ревность – это неуверенность в себе, если ревность – это неуверенность в тебе
Маркировка "18+" означает:
1) взрослым надо это смотреть не в присутствии детей
2) детям надо это смотреть не в присутствии взрослых
Никто:
Девушки с холодными руками: потрогай, чувствуешь какие у меня холодные руки
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно
В каталоге диванов есть модель "СОЮЗ" и я спросил маму почему мы не купили именно этот диван, ведь на нём хорошо можно было бы всей семьёй РАЗВАЛИТЬСЯ
НЛО 1: Мы похищаем тебя
НЛО 2: На нашу планету
Я: О нет! На планету полную инопланетян!
НЛО 1: Формально это наша планета, так что
инопланетянин ты
Я: Хорошее уточнение. Значит это я буду ставить вам
анальный зонд
НЛО 1: Погоди, но..
НЛО 2: Формально он прав, Егор
Яндекс Погода: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
Мама говорит "плачь, но сделай"
Я справляюсь на 50%.
Классификация женщин от моего бати:
1) Сытная (женщина в теле, с женственными формами)
2) Фура (женщина в теле, крепкого телосложения, грубиянка)
3) Звонкая (худая, стройная)
4) Селёдка (тощая баба)
5) Игручая (выпивающая женщина, хохотушка)
6) Нуда (зануда)
А какая сегодня ты?
- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- Но мне нужен морг.
- Помылись бы сначала.
Давайте будем говорить честно, если человеку 30 лет, то у него явно какие-то проблемы.
- Почему в храме миллениалов не звонят в колокола?
- Зачем звонить, если можно написать
Недавно обнаружил у себя уникальную способность! Я умею умножать в уме семизначные числа. Правда, неправильно.
Проктолог пациенту:
- Раздевайтесь, нагнитесь.
Раздвигая ягoдицы:
- Вы гeй?
- Как вы узнали?
- В окошко видел как вы сюда по обочине ехали.
Очень нравится рецепт ленивых голубцов:
— ленись сходить в магазин за мясом и капустой
— ленись фаршировать
— закажи пиццу
Просишь называть тебя «папочкой», но я не помню, чтобы ты учил меня натягивать слетевшую цепь на велике
Мечтаешь умереть как герой, в борьбе за независимость Шотландии. Умираешь, увидев показания счетчиков электроэнергии
После ночи в компании поклонника Короля и Шута у девушки обнаружили говнарею
