Если в жизни началась чёрная полоса, не переживайте нужно просто немного потерпеть, а потом мы все умрём.
Уходишь на полчаса в магазин, возвращаешься
Коты: о, ты пришла нас кормить в пакете еда для котов? что кладёшь в холодильник еду для котов? вешаешь одежду в шкаф это чтоб нас кормить? чего достаёшь из сумки еду котам? идёшь в туалет там что еда? вышла почему без еды? голодаааааем
В отношениях женщина должна быть красивой, а мужик должен уметь нормально её фоткать
А девкам-то немного надо - чтоб в форбс был да в чайхану водил.
Всего два пункта. А вы жалуетесь
Старость - это не когда забываешь, а когда забываешь, где записал, чтобы не забыть.
Девушка в 27: старородящая
Мужчина в 27: мама, что у нас сегодня на ужин
Ощущаю на себе мощь квантовой механики: работаю, только когда за мной наблюдают.
Просто представьте, как князь Владимир получал своё прозвище:
- хочу быть Владимиром Великолепным, Владимиром Смертоносным, Владимиром Разрушителем!
- будешь Владимир Красно Солнышко.
- ну мам
Л – лесбиянки
Г – геи
Б – бисексуалы
Т – теперь пойду я, а потом вы, я пришла в больницу раньше вас, ну и что что вы по записи, это фикция, запись ничего не значит, у меня дома атомный реактор стынет, мне нужнее, ну и молодежь пошла, это неуважение, я требую испытание поединком
Морская болезнь - это когда я сижу за тысячи километров от моря и мне плохо
Предусмотрительность - это когда на шашлыки берут не только обычный, но и актированный уголь.
Увидел баннер с социалкой, мол, детей в тачке нужно обязательно пристегивать. В голову пришел слоган: «Приучайте детей к ремню с детства».
У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой -Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст:«Мне пoxер на тебя! Я сpaл на твое мнение! Мне пoxер, что ты скажешь! Мы новое поколение!».Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?
Боюсь однажды проснуться и узнать, что Disney купили компанию, занимающуюся клонированием, и уже анонсировали римейк моего деда.
Интересно утки понимают гусей? У них языки как у нас с белорусами?
Самое грустное в первый день после отпуска это завтракать не пивом
Миллионы лет эволюции, подарили нам величайшую возможность провести всю жизнь в офисе с графиком 5/2. Цените каждый миг этой невероятной роскоши.
В детстве больше всего я мечтала о том, чтобы каникулы не заканчивались, и мои мечты сбылись!
Теперь каникулы даже не начинаются
Сколковские учёные изобрели землю, которая должна гореть под ногами жуликов и воров.
Первые испытания закончились сильным пожаром.
Прикиньте, возвращаешься домой, на кухне сидит батя, а рядом с ним какой-то огромный бородатый мужик. Мужик говорит: «Мы с твоим отцом вместе служили!», и потом они начинают вспоминать истории из храма.
Уровень заинтересованности чей-либо личной жизнью — мой папа: переводя деньги на карту переспрашивает, ношу ли я его фамилию.
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно...
Выходит, что Бэтмен - единственный супергерой, который перед тем как избить кого-то, красит глаза. Ну, не, считая, Киркорова.
