— Врач! В зале есть врач?
— Я врач.
— Тяжело было учиться на медицинском, да?
В парикмахерской:
- Голову мыть будем?
- Да чего уж там, купайте всего...
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
День, когда вы забыли о дне рождении жены, вы никогда не забудете…
Тратьте деньги на образование, а не на одежду.
Ведь какая разница какие на вас одеты кеды, если правильно говорить надеты.
Лучше всего отвечать на войсы видосом, где вы в ворде набираете текст.
Самая большая задача в жизни – понять, после какого чиха человеку уже можно не говорить «будь здоров».
Самая страшная жизнь у хирургов с ОКР
— я не оставил ножницы у него в животе?
— я точно пересадил ему ТУ печень? я её мыл? печень ведь справа? точно справа?
— я точно прооперировал ТОГО человека?
— так, ножниц было двое... СУУУКААА а не вот вторые
— где часы? ГДЕ МОИ ЧАСЫ ЛЮДА?!
Вчера в ресторане заказал Пасту Фарфелле в сливочном соусе с лососем. Такого дорогого Ролтона я еще не ел.
Все беды от анонимности в интернете, говорили они и меняли свои имена на вымышленные в Росреестре (с) Bob Farber
на собеседованиях я бы задавала один единственный вопрос — считаете ли вы приемлемым разогревать рыбные котлеты в микроволновке на офисной кухне?
В русском языке нет слова, обозначающего член с яйцами вместе , а в итальянском есть. Просто живите дальше с этой важной информацией.
Я часто слышал фразу "У меня к тебе интересное предложение".
И это никогда не были секс, алкоголь либо приключения.
Это всегда какая-то напряжная тупая херня
Постоянно ставлю телефон в авиарежим потому что по жизни все летит в пиздy
— можете обращаться ко мне с любыми проблемами, я решаю любые вопросы, вот моя визитка.
— это крекер.
— я приду на звук хруста
Девушки знают дословно то, что ты отправил другой девушке 2 года назад, но они до сих пор не знают, где хотят поесть
Чтобы вычислить миллениала в толпе, нужно громко включить дискографию Миши Круга. На моменте «приходите в мой дом, мои двери открыты» у миллениала начнутся конвульсии, побелеют глаза, изо рта пойдёт пена, а сам он начнёт кричать на арамейском что-то про древние проклятия.
- Олег, пойдем в сауну?
- Мне нельзя...
- Что, давление? … Или жена?...
- Давление со стороны жены.
Некрасиво судить о человеке только по перегару
Лайфхак: если в разговоре боишься обидеть неприятного тебе человека, то мысленно произноси мантру "Обида, обида - нахуй иди!".
Последние два слова говори вслух.
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку такой красивой, что ты становишся не достойным ее.
- Где найти парня, который бы увез меня далеко-далеко?
- В любом военном училище.
Переполняют чувства собственного отстоинства
Что делать если коллектив молодой и дружный, а ты нет?
Смотришь на заставку и думаешь что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и город, и страну и всю жизнь вообще.
Чувствую себя лицемером, когда говорю своей собаке не есть мусор, а потом в тот же день иду в KFC.
Вы ведь тоже говорите своим домашним животным, куда идёте и что собираетесь делать?
- Жди меня, я сейчас вернусь;
- Подожди, пойду на кухню, возьму нам поесть;
- Так, сейчас будем смотреть фильм, а потом - чесать тебе пузико;
- Подвинься, надо посуду помыть
