- Ты почему плачешь?
— Я не получила аванс.
— Почему?
— Потому что он завтра!
В соответствии с семейной традицией, дедушка топит баню, бабушка котят, мама молоко, внучка соседей снизу, а внук за Спартак.
Алкоголь вообще чрезвычайно полезен для мужчин.
Особенно когда его пьёт девушка
Парадокс: Большинство женщин имеет гениальных детей от мужей-идиотов!
Собака — лучший друг человека хотя бы потому что я слабо представляю ситуацию при которой собака после десяти лет дружбы удалила меня из друзей, потому что ей это приказала сделать новая телка
Жмёшь и жмёшь на кнопку домой в телефоне, а все ещё на работе?
Осень — это такое время, когда ты снова начинаешь слушать песни ради слов, а не музыки.
Когда вы кладёте открытую книгу лицом вниз на тех страницах, где остановились, вы используете всю планету в качестве закладки
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
— Удой хороший, ест хорошо, послушная. Ну всё, в общем, нормально, но когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.
— А вы её не в Рязани ли купили?
— В Рязани. А как вы догадались?
— ?У меня жена оттуда!
— А сколько ты зарабатываешь?
— Это не очень безопасно называть эту сумму в таком людном месте
— Вау
— Ты же не хочешь, чтобы меня засмеяли
Вчера ночью с удовольствием посмотрел фильм "Большой босс" с Брюсом Ли. Там было всё: драки, кровь, топор в голове, курение, пьянство, голая женская грудь. И все это не замазанное! И что самое главное- не было рекламы! Потому, что фильм шел по телеканалу "Культура".
Еще раз: большое, человеческое спасибо, телеканал!
За задержания на митингах бесплатное жилье дают и ОМОНовцам, и задержанным
Но есть нюанс
Безалкогольное пиво по вкусу, как будто никто тебя не любит.
Три важных правила: не ходи в магазин голодной, на свидание — возбуждённой и не пости сторис пьяной
- Какая разница между женой и любовницей?
- Килограммов 20.
- Какая разница между мужем и любовником?
- Минут 20.
Если мужчина сидит на шее у родителей, то ни одна уважающая себя женщина не сядет ему на лицо.
Иногда кажется, что мужики долго были в резервации в лесу, и теперь мило одомашниваются:
- Ой, а что это у тебя? Бомбочка для ванны? А ты сейчас будешь ее кидать в воду? А можно посмотреть?
Можете, пожалуйста, все пойти прыгнуть с крыши? Я пытаюсь доказать маме свою точку зрения
Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи Анджелину Джоли?
– Нет.
– Правильно, потому что вы похожи на Мерлин Мэнсона
Снова вернулось лето: холод, ветер, дождь
