@mam в Анекдоты

Веселые анекдоты, часть 5...

Мальчик с мамой идут мимо пивнушки.
Мальчик маме: Смотри, дяди пиво с раками пьют..
Мама: Это у них рожи такие...
Веселые анекдоты, часть 5...
– Выходи, чудище поганое! Биться будем!
– Мужчина, не нужно кричать! Вон, соседняя кабинка свободна...

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х$й!", то в толпе этого будет не слышно...

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня.
Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он убавляет, я опять прибавляю... Мужик выключает её, я включаю.
Он перекрестился, снял панель и убрал в бардачок.

Пришел пьяный на философию, получил отлично.

Полное подчинение - это когда, только проснувшись, ты идешь не в туалет и даже не умываться, а готовить пожрать коту.

Ни дать, не взять - ангина во время месячных.

Слон верблюду: Скажи, а почему у тебя сиськи на спине? Верблюд: Это тупой вопрос, исходящий от кого-то с хуем на лице.

Бабушка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. "Мазда", голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю:
" Извините, это Вы голубой Виталик? " )


Раньше, в советское время, лишь власть портила людей, а теперь к власти приходят уже готовые кадры.

Стоит мужик у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
-...
-... да в туалете я, Маша!
-...
- Блин, х... й у меня руках!
-...
- Что значит, чей?!

- Это Конец Света!
- Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Самолет над Москвой терпит бедствие.
"Надо отвести самолет от города! Спасти людей! ", - решают летчики.
- Может сюда?
- Нет, что ты! Там же крупный торговый центр! Много людей!
- Может на лес?
- ЧтО ты! Сейчас грибная пора! Там много невинных грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЕВКА! !

- Что бы ты дал человеку, у которого всё есть?
- Я бы с удовольствием дал ему в морду!

- Официант, я уже час жду этот чёртов холодец!
- Не волнуйтесь, вот-вот привезут свиные ножки и поставим варить.

- Нас мать сразу двоих родила.
- О, у тебя близняшка есть?
- Нет, это лень первой появилась!


- А у меня завтра выходной!..
- Вот сука!..
- О, первый адекватный человек!.. А то все - «классно тебе», «завидую», «вот мне бы так"...


В автомобиле Волга, ГАЗ 3110, даже педаль тормоза - это педаль ГАЗа.

Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит
из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть
завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка,
передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы,
все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки
сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где – хто ж его знаеть, он же у меня снайпер.

Мальчик спрашивает отца-программиста:
- Папа, а как я появился на свет?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай.
Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ,
и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА.
Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛ... но,
к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? "
мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и
поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

Дорогой, тaк все нaдоело, хочется рaзнообрaзия в постели.
Дaвaй поигрaем: я - продaвщицa, a ты покупaтель?
- Ну дaвaй, попробую. Девушкa у вaс сaло есть?
- Нет!
- А я нaщупaл.


Жена Абрамовичу: "Дорогой, я не расслышала, что ты купил - аирбус или
арбуз?"

По-настоящему красивые женщины нужны только трезвенникам и тем, у кого фантазии нет.

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Едут две подруги с собакой на дачу. вдруг машина глохнет и не заводится. Сами ничего не могут сделать - типичные блондинки. Звонят знакомым, утро раннее никому не могут дозвониться - мобильники отключены...
Звонят в службу автопомощи. разъясняют оператору что и как.
Оператор говорит:
- посмотрите то, сделайте это....
Подруга:
- Что?... Где?... Ноль понятия в общем... Оператор: - Рядом мужчина есть?
Подружка:
- Нет, только я, подруга и собака, тоже сука...
P.S. После этих слов приехала тех.помощь и машина завелась за 30 сек.

Мне брат рассказывал, когда он работал в москве его заселили в отдельную двушку. И через какое-то время подселили 3х таджиков. Так в один день они попросили у брата чайник, мол "чай пить будем". Ну ему не жалко, дал. А они прямо в чайник кинули 2 пакетика с чаем и в общем засрали чайник. Тако он у таджиков чайник забрал. Когда в следующий раз чайник попросили он замутил им другой "чайник" путём проводов и 2х лезвий (его когда к разетке подключаешь лезвия нагреваются или что-то там). Так и говорит им что вот вам такой чайник только в банку пальцы не суйте, шарахнет. Всё, уходит, через 5 минут в соседней комнате вскрик и в квартире нет электричества. Так один из этих балбесов воткнул "чайник" в разетку и в банку соответственно с водой и чаем.
И.....
Начал мешать всё это железной ложкой.
(что характерно пальцы не совал)
+39
Комментарии 0 Просмотров 48.2K

Внимание! Комментарии нарушающие правила сайта, будут удалены

Войти через:
Odnoklassniki Yandex