Анекдоты среды и ужасы для врача

14 445 4 pressa.tv logo
Анекдоты среды и ужасы для врача

Если женщина хочет сладенького, то она всех сможет убедить, что этот торт — диетический.

грудь перед месячными набухла на 2 размера теперь она 1 размера

То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.

Я ехал в плацкарте. и мне бабушка говорит: «молодой человек, давайте поменяемся местами?», я говорю: «давайте». и она стала очень красивым парнем.

— Нахрена ты через каждые два слова пишешь многоточия? Тебе тридцон, а ведешь себя так, будто пятнадцать годиков.
— Это... Одышка...

xxx: Со вчерашнего дня нет интернета дома.
xxx: У провайдера автоответчик. Мол де магистральная авария на линии.
xxx: С утра звонит МГТС. Драсьте, интернет нужен?
xxx: Я говорю: не, меня мой провайдер устраивает.
xxx: А они так удивленно: так он же не работает.
xxx: А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ?



Сказать «я тебя люблю» и услышать «я тебя тоже», конечно, хорошо, но услышать «да» и крикнуть «пизда» всё-таки приятнее

Хочу быть аквалангистом, подскажите, какие в этой работе подводные камни?

Не смеяться можно по двум причинам:
1. Не смешно
2. Смех продлевает жизнь

Следующий год високосный. По многим поверьям високосные года - тяжёлые и полные бед и разочарований. Но не волнуйтесь, это Вас не коснётся, если каждый Ваш год полон бед и разочарований.

Антипрививочников перед вратами Рая встречает Апостол Петри.

— Если бы случилась такая возможность, что бы вы поменяли в своем прошлом?
— Рубли.

Я: Как мне отписаться от рассылки, чтобы больше не получать ваших писем?
БОСС: Ты совсем охренел?

911: Что у вас случилось?
Я: Кто-то украл мою карту
911: Где вы находитесь?
Я: Ни малейшего, блять, понятия

Неудачные попытки заняться сексом индусы стали называть йогой, а удачные камасутрой...

Топ три ужаса для врача:
3. Проверки Минздрава.
2. Смерть пациента.
1. Бабаевский элитный шоколад 75% какао.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться…

1. Курьер приносит большой конверт на твое имя.
2. Вскрываешь — внутри загадочная виниловая пластинка.
3. Покупаешь проигрыватель и дорогие колонки для глубокого звучания.
4. Разжигаешь камин, наливаешь виски, закуриваешь сигару.
5. Ставишь пластинку.
6. Там аудиосообщение.

Выбирая в банке между покупкой долларов и золота, я предпочел
вложиться в макароны, тушенку и спички.

Жить надо так, чтобы светиться от счастья, а не от хайлайтера.

Есть только два места куда мужчина может ночью уйти без ведома женщины — палатка с цветами и вторая работа

Инстаблогир: «А сегодня я расскажу вам, что пол — это внизу, а потолок — это наверху».
Аудитория: «Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!».
+33
Комментарии: 4
  1. Гость никто
    Гость никто 17 октября 2019 00:57 0
    На смерть пациента дохтуру по ходу плевать. А так, да.
    1. Z
      Z 20 октября 2019 10:38 0
      Глупости. Вот Аленка ,это да , а бабаевский 75% самый лучший.
      1. Василий
        Василий 26 октября 2019 17:16 0
        Попробуй его поджечь и увидишь что будет.
        1. Денис
          Денис 7 ноября 2019 23:59 0
          Горит любая органика,вот если бы не горел было бы хуже
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Ноябрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930