Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет
- У тебя есть две таблетки: одна красная, другая – синяя. Красная позволит начать жизнь сначала, а синяя – отличать ложь от правды. Какую выпьешь?
- Мне лучше двойной виски. В пиздy все это.
Глупцы! Если вы заклеете камеру на ноутбуке, как Дед Мороз узнает, хорошо или плохо вы себя вели?
В отличие от СССР в РФ нет проблем с мясом и маслом. Правда мясо пушечное, а масло пальмовое.
Муж: - Скорее вызывай скорую, у меня кажется сердечный приступ!
Жена: (берет телефон): - Какой у тебя пароль?
Муж: - Все, не надо, вроде отпустило…
То есть вы хотите сказать что после лазерной коррекции зрения я не буду стрелять лазерами из глаз??? Ну и зачем оно мне надо тогда тьфу блять я на эти деньги лучше три тысячи бутылок пива куплю и умру счастливым
Если дерёшься с водителем маршрутки, то надо бить его пятитысячной купюрой ПОТОМУ ЧТО ОН НЕ СМОЖЕТ ДАТЬ СДАЧИ
Сын: Папочка, там монстр у меня под кроватью
Я: Ну конечно, глупенький. А ты думал почему я выбрал себе другую комнату?
- Я себе новый комп собрал.
- Уже шестой?
- Ага!
- А ты уверен, что это ты их собираешь, а не они через тебя размножаются?
Она была такая страшная, что ее минeт считался за aнaл
«Чем старше мы становимся, тем больше мы умнеем, и постепенно мы понимаем, что часы, которые стоят $30, и часы, которые стоят $3000, показывают одно и тоже время» Steve Jobs
Муж предложил обменяться сексуальными фантазиями, - я с ним и поделилась.... Похоже - инфаркт, ждём Скорую..
Хочу встречаться с кем нибудь плохо видящим вблизи
Труд сделал из обезьяны человека
Уставшего, не выспавшегося, сутулого человека
Когда-то давно, когда зарплату выдавали в кассе, устроился в отдел милиции молодой оперативник. Получил он первую зарплату и решил проставиться. Собрались все в кабинете начальника уголовного розыска, пьют. И подходит молодой опер к начальнику:
- можно я у вас заначку от жены оставлю? Больше прятать негде.
- конечно можно.
Берет начальник у молодого опера деньги, при всех сотрудниках кладёт к себе в сейф.
Проходит пару недель и так получилось что у молодого опера денег не осталось. Решил он забрать заначку.
На общем совещании у начальника розыска спрашивает:
- можно свою заначку забрать?
Начальник отвечает:
- какую заначку?
- ну помните, я вам тогда при всех давал, вы в сейф положили.
- не помню такого. Кто-нибудь видел чтобы я так делал?
Все опера сидят молчат, головой крутят мол «нет».
Начальник говорит:
- вот видишь, не было такого.
Молодой опер погрустнел, понял что денег ему не видать.
Совещание закончилось. Начальник попросил молодого опера остаться, тот сидит, голову опустил. Когда все вышли из кабинета, начальник открывает сейф, достаёт деньги и отдаёт оперу со словами:
- и вот с этими пидopacaми тебе придётся работать.
- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите больше всего.
- Пфф я делаю это каждое утро
Постоянно играю с кассирами в игру "положить товары в рюкзак раньше, чем они дадут мне сдачу или чек"
— давай встретимся?
— прости, сегодня планы.
Мои планы:
1. Проморозить мужика
Утром включили National Geographic, там сказали "этот опоссум голоден и измотан, но он не сдаётся". Всё ещё чувствую, что я оппосум.
- У моей бабушки было так много любовников, что на генеалогическом дереве она была изображена в виде дупла.
- Мне пoxyй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
Когда человек пишет слово неправильно, мы смотрим на клавиатуру, чтобы увидеть, насколько близко неправильная буква от правильной. Всё для того, чтобы оценить, насколько милосердным нужно быть, чтобы простить его
