Анекдоты субботы и признаки маргинальности

14 678 1 pressa.tv logo
Анекдоты субботы и признаки маргинальности

- Ваше отношение к алкоголю по возможности одним словом?
- Буду!

Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьется.

страна окружена врагами
и надо чтоб её спасти
запрет ввести на сыр и сало
и перерезать интернет!

Лекции в универе похожи на просмотр "Даши-путешественницы": препод задаёт вопросы, несколько секунд пялится на аудиторию, а потом сам же и отвечает.

ОНА: Вот бы понимать о чём мяукают котики
Я: О, я точно знаю о чём говорит моя кошка
КОШКА: Ты жалкий неудачник, я не испытываю к тебе ничего, кроме презрения
Я: Ой, она проголодалась

Москвичи покупают семислойную туалетную бумагу, жители замкадья вытирают жoпy сосновой шишкой.

Мама купила шампунь от выпадения волос.
Побочная реакция – облысение.
Вы попали на колесо Сансары, многоходовочка пришла в действие, матрица запущена и работает хорошо.

Начинаю бояться что меня с моими проводными наушниками скоро будут выгонять из общественных мест как маргинальную личность

Госдума приняла закон о запрете выезда за границу бывшим сотрудникам ФСБ. Владимир Владимирович теперь у нас невыездной.



"Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три.
Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит:
- Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может я делаю что-то не так?
Может резюме пишу плохие?
Работодатель улыбнулся и ответил:
- Да нет, резюме отличные!
Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нaeбaть тебя с деньгами вряд ли получится."

Новый холодильник LG время от времени издает звук, напоминающий тяжкий вздох. Первое время пугало, а теперь хочется обнять, похлопать по спине, мол, держись, бро, мы в России!

Вегетарианцы не стареют. Они вянут.

Выгляжу, как восковая копия Бреда Питта.
После того, как включили отопление

Деньги, конечно, в могилу не заберёшь, это верно говорят. Правда также в могилу с собой не заберёшь качественные архитектурные решения, закрытый спринт, сертификат "Русский медвежонок", коммуникабельность, ответственность и быструю обучаемость.
Вероятно, нужны иные критерии.

Когда ешь колбасу за 200р понимаешь, что ее уже ели, когда она была за 400.

Когда я чистила зубы, в раковину упал таракан. Я поняла, что он упал с потолка, но мелькнула мысль - "может в голове им уже тесновато?"

Эйчар: Почему вы уволились с последней работы?
Кандидат: Компания переехала
Эйчар: Куда?
Кандидат: Они мне не сказали

Пошел на охоту и встретил медведя.
Теперь хожу на утку, которую мне приносит медсестра.

Диалог по громкой связи в торговом центре:
"Просьба отправить кого-нибудь убрать туалет на третьем этаже".
"Но у нас нет туалета на третьем этаже?.."
"Теперь есть".

Я так сильно и давно бухаю, что если меня бьют в любую часть тела, то всё равно попадают в печень.
+37
Комментарии: 1
  1. znanie1961
    znanie1961 19 октября 2019 15:34 0
    Бояниссимо!!!
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Декабрь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031