Что значит "у меня нет времени выслушивать твоё нытьё"?
Планируй свой день. Вставай на час раньше
Если вам скучно, встаньте у входа в кожвендиспансер и укоризненно качайте головой
Один скажет: тихо мама звонит
Миллионы ответят: курить будешь?
Мой приятель Николай ненавидит Парагвай,
Лилия – Боливию,
Егор – Эквадор,
Алла – Гватемалу,
Нина – Аргентину, Элла – Венесуэлу.
А ещё наш третий класс ненавидит Гондурас.
Вот такие пироги, ведь кругом одни враги
- Оксана, ну почему ты не носишь мой подарок?
- А зачем его носить, твой подарок уже ходит сам!
Режим дня НАСТОЯЩЕГО москвича, а не какой-то понаехавшей херни:
15:30 проснулся на теплом острове
16:00 получил деньги от арендаторов хаты в Хамовниках
17:00 получил деньги от арендаторов хаты на Пресне
18:00 получил деньги от арендаторов в Балашихе
18:30-4:00 срёш в фейсбук
Если кто-то за мной следит через вебку ноутбука, то это выглядит так: два человека с тупым еблом молча смотрят друг на друга ±10 часов в день и думают: «Найди себе нормальную работу»
Мечтаю, что кто-то так хрустнет мне спину, что она больше никогда не будет болеть, и голова вместе с ней, деньги появятся да и отец про меня вспомнит
Как узнать, что женщина собирается сказать что-то умное?
Она начинает своё предложение со слов:
"Один мужчина сказал мне.."
Звонок сегодня.
Оператор: Анна Владимировна, это Сбербанк, вы подтверждаете перевод 5000 рублей такому-то такому-то?
Я: без проблем, но у меня нет счета в сбербанке...
Оператор: да блять, опять
*сброс звонка*
Понимаю тебя, чувак, столько людей осталось не найобано
- Как называют хорошего врача гинеколога?
- Пиздaтый врач
Оказывается, давно доказано, что у женщин размер ноги меньше, чем у среднестатистического мужчины. Сделано это для того, чтобы они могли ближе стоять к плите.
Иногда бывает стыдно за то что я не различаю модели айфонов. Человек, возможно достал телефон повыпендриваться, а я не знаю, говорить "ого, это шестнадцатый ?" или не надо
Свободные отношения - это, когда отнёс зарплату домой и свободен.
Судя по тому, что находится в пачке замороженных овощей, производитель думает, что мы больше всего любим СНЕГ
Разглядываем с 23-летним коллегой картинку на уникальность дизайна. Он: – На заднем фоне стена кирпичная.
Я: – Часы вокзальные... Коллега: – Где??
Я: *заскрипела песком в жопе*
Обсуждение в интернете часто напоминает анализ кала: кто-то насрал и ушёл, а другие сидят, копаются и спорят
Есенин: У МЕНЯ БЫЛО 3000 ЖЕНЩИН
Маяковский: шлюхи не считаются
Есенин: КУКОЛДОВ НЕ СПРАШИВАЛИ
Маяковский: АЛКАШАМ СЛОВО НЕ ДАВАЛИ
Е: тебе платили за количество строк
М: а ты не мог даже поговорить с женой-американкой, лол
Е: ИДИ В ЖЕПУ
М: НЕТ ТЫ ИДИ
Есенин и Маяковский:*дерутся*
ВРАЧ: Вы полностью ослепли
Я: Что?!
ВРАЧ: Шутка! Ахахаха. На самом деле вы полностью оглохли
Я: Что?!
ВРАЧ: А, ну да
Многие народы становились кочевыми лишь потому что ненавидели убираться у себя дома.
Видел сейчас бабушку без тележки, без пакетов
Просто бабушка шла
Идея для стартапа - услуги смелого экстраверта. ты такой платишь денег чтобы человек с тобой куда-то съездил и спросил там блять ртом все что тебе надо потому что тебе страшно.
