Твоя девушка должна нравиться только тебе, а не твоим родителям, друзьям и тем более жене.
Девочка: покупает красивое нижнее бельё для секса
Девушка: покупает красивое нижнее бельё для себя
Женщина: покупает красивое нижнее бельё для похода к врачу
- Я вегетарианец, что посоветуете заказать в вашем ресторане?
- Такси.
Женщина-кошка может зайти в квартиру к любой старухе с первого этажа и остаться жить.
Такое чувство, что кто-то в моё отсутствие приходит в мой дом и свистит, сволочь, свистит!
[исповедь]
Я: Святой отец, я совершил все 7 смертных грехов за 30 минут
СВЯЩЕННИК: Как?
Я: Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился
СВЯЩЕННИК: Ты забыл гордыню
Я: Нет, я очень горжусь этим
Аркаша прорыбачил целый день... и ничего не поймал.
По пути домой зашел до рыбного магазина купить пару карпиков.
Продавец:
- Аркаша, мне тут звонила ваша супруга и сказала, шо сегодня вы поймали форель.
Люди, которые приезжают в тренажёрный зал для нагрузок, но пытающиеся припарковаться рядом со входом, объяснитесь.
Только наш народ, воюет за мир, молится за науку, и пьёт за здоровье.
Покупатель в комментах: Ужасный товар, я крайне недоволен!
Бренд: Напишите нам в лс, пожалуйста, решим проблему.
Покупатель: (пишет в лс)
Бренд: Слыш, xyилa, ещё раз такую херню в комментах напишешь...
Мозг : нам надо взбодриться, выпей кофе
Я : ок
Я : *пьет кофе*
Мозг :
Я : ну и где бодрость?
Мозг : вот тебе тревожность
Я : но ведь ты обещал бодрость!
Мозг : и тремор рук
Я : но ведь..
Мозг : сходи покакай
Мало кто придаёт значение использованию буквы "Е" или "Ё", однако, в ряде случаев это немаловажно, например - "выпили все" и "выпили всё" или "в суете сует" и "в суете суёт"...
Купили дочери домик для барби, пришли домой, распаковали, а там уже на первом этаже — Пятёрочка.
Вот мы стоим у перехода, паралельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали , оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?
- Мам, ты не знаешь, где моя черепашка?
- С папой во дворе. Орехи колет.
Понятно, почему Дед мороз ходит со Снегурочкой вдвоем. Потому что втроём - это уже митинг.
Главная бухгалтерша на корпоративе просила диджея: «Включите Верку Сердючку! Не для себя прошу, а для демонов, что внутри сидят».
Почему есть доктор хаус, но до сих пор нет санитара техно
В понедельник утром особенно ясно, что мне нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.
Энергетический вампир- это тот чувак в компании, который:" О, можно твой пауэр банк?"
Вернулся Олег из командировки и нарадоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна
Вообще, паспортистки стали злыми только после того, как паспорт пришёл получать Бенедикт Камбербэтч.
— Ух ты, голая жопа!
— А вы точно проктолог?
— Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз
В честь дня восстания декабристов выгляжу подавленно
По статистике женщины живут дольше мужчин потому, что у них нет жен.
