@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты воскресенья и уровни жизни

Анекдоты воскресенья и уровни жизни

Когда делаешь скриншот и случайно блокируешь телефон, всё что ты можешь видеть это отражение неудачи в своих глазах

- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Можно ли называть товарищей по Тайному Санте сосантовцами?

Коммунальные службы учли ошибки прошлых лет и так хорошо подготовились к зиме, что убирают снег сразу из прогноза погоды.

- Где учатся на пчеловода ?
- В мёд.институте

Если корову загнать в воду и начать её топить, а потом доить, то она даст топлёное молоко

Самое сексуальное в девушке это заниженные ожидания касательно тебя

ОНА: Может посмотрим какой-нибудь фильм?
Я: Да ну
ОНА: Может быть включим какой-нибудь фильм и будем лёжа на диване смотреть в свои телефоны, иногда поднимая глаза к экрану и делая вид, что нам нравится?
Я: Другое дело

Мальчик: влюбился
Мужчина: влюбился 3-й раз за неделю



Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.

Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой не могут. Это доказывает, насколько опасны современные СМИ

Родители назвали сына Изяславом. И он выгодно этим пользовался, представляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей.

В Год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет

Я ПАНК МНЕ ПОцелуйчик в лобик а лучше парочку а ещё в щёчку и если можно ещё обнять и сказать что всё будет хорошо пожалуйста...

Из новостей: ФCБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды и теперь все банды состоят полностью из сотрудников ФCБ.

- Как называют людей, которые живут в гараже?
- Гаражане

- Девушка, вы замужем?
- Не-а, перебиваюсь случайными знакомствами.

Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.

Вчера моя пришла с работы. Злая, уставшая. Наорала на меня за посуду в мойке и носок на подоконнике. Вроде как ссоры не миновать, но есть тут один трюк. Срочно завернул мадам в плед, дал кружку с чаем, ушел мыть посуду. Важно все сделать БЫСТРО и МОЛЧА (совсем-совсем молча). Десять минут, она остыла, расслабилась, даже извиняться начала за свое поведение и ластиться. Вот и весь секрет идеальных отношений. Не понимаю, чего сложного-то, мужики?

Веб-дизайнеры любят толстых девушек,
Потому что им нравится играться со слоями.

Вчера с женой решили поиграть в сексуальную игру «Доктор и пациент»… Полночи просидел под дверью: без талончика — не принимала.

Когда в друзья добавляется кто-то 1995 года рождения, я не всегда понимаю, зачем дети так рано сидят в интернете, а потом доходит и я грущу..

- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали

Редкий мужчина интересуется умом обнаженной женщины.

- У вас в продаже крокодиловые сапоги есть?
- Конечно, какой размер у вашего крокодила
+38
Комментарии 0 Просмотров 17 538
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex