Для меня промежуток с 31 декабря по 3 января - это все один длинный день
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козел.
Послепраздничный стих:
Ты меня ругаешь
За вино в борще
Я пытаюсь вспомнить
Кто ты блять вообще
Обидно, когда два хороших человека любят друг друга. А их супруги - против.
Правительство добилось в 2019 году заметных успехов по сравнению со следующим 2020 годом
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
Я не против людей которые любят холодец если они делают это за закрытыми дверями и не занимаются пропагандой не хочу чтобы мои дети видели это и выросли потом такими же
Мое любимое это когда ты возвращаешься из другого города к родителям и случается мем
первые дни: ЗАЯ НАША
ХОЧЕШЬ ЯБЛОЧЕК НАРЕЖЕМ ПРИНЕСЕМ
СПИ-СПИ ЗАЯ ТЫ УСТАВШАЯ ТАКАЯ
Через неделю: ты че лежишь мразь полы мыть кто будет пять утра рота подъем
Главная наука, которую нужно знать мужчине - дамоводство
- Салат оливьекум!
- Оливьеку ассалат!
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Утро. Звонок в двери...
- Простите, уважаемый, а Вы в Бога верите?
- Да.
- Ради Бога, налейте грамм 50.
Никто:
Абсолютно никто:
Твой бывший который давно не eбaлся: а ты мне сегодня снилась
- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
ЖЕНА: Что ты делаешь?
Я: Учу нашу собаку играть в покер
ЖЕНА: А где твои штаны?
Я: [перемешиваю карты] Проиграл их пару раздач назад
– Как тебя зовут?
– Нина
– А полным именем?
– Селективный Ингибитор Обратного Захвата СеротоНИНА
Хоть в чем-то мы опередили китайцев. Их Новый год, год Крысы, отмечаем на месяц раньше.
Вот эта вот херня про "как новый год встретишь так его и проведёшь" порождает просто блять ЖУТКУЮ ТРЕВОГУ потому что даже если ты типа нормально встречаешь ты сидишь и загоняешься "а достаточно ли я наслаждаюсь? хочу ли я чтобы весь год было так же?"
ЖЕНА: Я ухожу
Я: Ну, я не удивлён. Наши отношения уже давно становились всё хуже и хуже, а теперь я даже не уверен чувствуем ли мы вообще что-то друг к другу
ЖЕНА: Я ухожу в магазин
Я: О, захвати тогда чипсов
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Собирая чайные листья на плантации "Липтон" грязными, неделю не мытыми руками, периодически почёсывая яйца и задницу, индиец Мохаммед даже не подозревал, что он это делает бережно и с любовью.
Купи со скидкой Apple Watch и хай пиндосов сколько хошь!
Год делится на 2 части:
В первую половину мы ждём - лето, во вторую - Новый год.
Кирилл и Мефодий: *изобретают кириллицу*
Кирилл и Мефодий: Девчонки, пишите
Водителя останавливает работник ГИБДД за превышение скорости.
— Почему нарушаем?!
— Да с друзьями засиделись, Новый год отмечали. Вот и спешу — жена волнуется, с ума, наверное сходит.
— Да вы издеваетесь, что ли, какой Новый год, май на дворе?!
— Так потому и спешу!..
- Ой я ненакрашенная сейчас, такая стремная наверное
- Да, лучше накраситься
- Ты че сука
Завод по производству валерьянки постоянно не выполняет план
Но на заводе это никого не волнует
