- Я бы очень хотел попутешествовать на велосипеде по Индии
- Ты начал уже это делать в своем коде
Что общего у холодильника и больницы?
Если вытащить шнур, овощи начнут портиться
— Привет, братан.
— Что случилось?
— Хочу сводить свою девушку поужинать завтра, но я на мели :(
— Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу ее поужинать
Во-первых, это было возгорание двигателя, а во-вторых давайте-ка все не будем летать над Ираном, а то мало ли, двигатель возгорится.
А что если икота - это уведомление о том, что тебя кто-то тегнул?
Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.
По данным статистики, во Владивостоке азиатов в два раза больше, чем русских. Мэр Владивостока заявил, что это полная цюсь.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще
пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, чё у меня полные трусы конфет...
В свете последних событий можно уже перестать поправлять людей, когда вместо "крайний" они говорят "последний"
Врач: - Кем работаете?
Я: - Фрилансер.
Врач: - Угу... (записывает в карту "Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия")
Девушки, если парень в ближайшие дни будет звать вас на свидание, не ведитесь, скорее всего ему просто не с кем обсудить ситуацию в Иране
Ребятки признавайтесь, кто заказывал пиздeц на Новый год у Деда Мороза?
Интересный факт: У стоматолога в 32 раза больше поводов для заработка, чем, скажем, у кардиолога.
Итоги девяти дней праздников:
Смог натянуть на себя только одеяло.
- Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
- В заповедник.
Чувство чёрного юмора, оно, как ноги.
У некоторых есть, у некоторых нет
Он: Так как, говоришь, зовут твоих соседей? Ту парочку, живущую рядом.
Я: Марти и Морти.
Он: Да не собак, людей.
Я: Да на хрена мне это знать?
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Согласно результатам опросов общественного мнения, большинство россиян не доверяет результатам опросов общественного мнения.
Русские: что за стереотип, что нам только дай повод выпить!
Тоже русские: *отмечают старый Новый год*
Благодаря тому, что у меня двое детей, я научился очень тихо открывать чипсы
Ищу симпатичную женщину 40-50л, от 160-170см, от #2
для обсуждения ситуации на Ближнем Востоке.
Интим не предлагать.
Господа, есть две новости хорошая и плохая:
Третья мировая война откладывается
Кредиты придется отдавать
