@pressa.tv в Анекдоты

Анекдоты субботы и молниеносная реакция

Анекдоты субботы и молниеносная реакция

Интересный факт: самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.

Украинский МИД принял к сведению признание Ирана в том, что это он сбил самолёт, но не отбрасывает пока и другие версии.

Останавливает ДПСник машину за нарушение и говорит водиле:
- Рассмешишь - отпущу!
Водила:
- Ну, я работаю в морге. Из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водила отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких- свистки!

Однажды я не вовремя зашел в спальню родителей.
Они клеили обои, пришлось им помогать.

Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор

— Пишут, что было два случайных выстрела по самолёту.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.

Нет беспомощнее существа, чем Женщина с невысохшим маникюром.

- Олег, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Блин, так у неё чёлка...

Если бы у моего калькулятора была история, мне было бы стыдно больше, чем за историю браузера.

Включил телевизор. Непонятно как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил



— Ну что, разобрались?
— Ага
— И что это было?
— Нет, ну мы не настолько разобрались...

Новости: члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий.
С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.

Вчера была согласна на всё, но всё так никто и не предложил.

Было бы весьма странно, если бы каждый раз, когда мы хрустим пальцами, они начинали бы светиться как флуоресцентные палочки. Простите

Я сегодня ехала с универа домой в маршрутке, и, в какой-то момент, от нее что-то отвалилось. Водитель, после того, как посмотрел, объявил, что это тормозная колодка и сказал, цитирую: ну ничего, значит поедем потихоньку.
И никто, НИКТО не вышел из маршрутки.

Я чуть не уронил свой телефон на мягкое ковровое покрытие пола, но слава богу, у меня молниеносная реакция и я смог вместо этого ударить его об стену

СЫН: Катя в школе сказала, что ненавидит меня
Я: Ну, иногда девушки ведут себя так, как будто они тебя ненавидят, но это только потому, что ты им нравишься
СЫН: О! Так на самом деле ты нравишься маме?
Я: Нет, это другое

Гречи я купил немало, сшил свинцовые штаны.
Ну и где же ты, начало термоядерной войны?

Раньше пухлые губки мужики называли рабочими, но ботокс превратил их в промышленные.

Жалоба на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

Две подруги:
- Не знаешь, если приснился Гагарин, к чему это?
- Наверно, к залёту…

Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.

- Ося, мои соболезнования!
- За шо?
- Моя Циля приобрела норковую шубку!
- И шо уже до меня?
- Таки завтра она идёт на чай к твоей Розе!

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой - собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы.
Так же за это могут выгнать из супермаркета.

Дом там, где вода не странная на вкус.
+35
Комментарии 0 Просмотров 16 451
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex

«    Июль 2020    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031