Николай Валуев:
- Боялся ли я когда-нибудь? Да, было один раз. Взглянул как-то раз в зеркало с похмелья…
***
- А у вас что-нибудь вегетарианское есть?
- А как же! Пиво из ячменя, водка из отборных сортов пшеницы, вино и коньяк из винограда!
***
Основная роль мизинца на ноге — убедиться, что в доме вся мебель на месте
***
Самое сильное огорчение для женщины это невнимание со стороны того самого мужчины, для которого она хотела бы быть недоступной.
***
— Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
— Че?!
***
Только начнешь умнеть — обязательно что-нибудь помешает: то праздник, то отпуск, то вообще влюбишься…
***
К сожалению, признаки того, что женщина вас любит точно такие же, как если она хочет вас убить.
***
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- Так у тебя же там секретарша!
- А можно?
***
Самые классные гулянки часто начинаются со слов : «Да ну, ты что, мне завтра на работу….»
***
Улыбайтесь чаще — и чаща улыбнётся вам!
Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.
Почему ещё никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли всё золото.
На словах ты Гомеру подобен, тому, что наш слух услаждал «Илиадой».
А на деле же ты лишь отросток срамной, только смех афинян вызываешь!
Если человек боится показать, как ты ему нужен — отпусти его. Пусть боится дальше.
С целью сохранения детской психики Елена Мизулина хочет запретить детям появляться на свет через влагалище.
Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой.
В любой непонятной ситуации пингуй Яндекс!
Жизненная позиция: падать в каждую канаву — но с очень решительным лицом. Будто то был план. Будто ты ещё и назло немножко.
Влюбиться — значит любить совпадения, любить — влюбиться в различия.
Русские — страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
Бенито Муссолини
***
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… а потом утешь.
***
Почта России от всей души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
***
Если сутра вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.
***
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: О Боже!!!! И куда ты такой нарядный?!….
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками….
***
Трагические цифры: в мире еще более 400 миллионов котиков, не выложенных в сеть.
***
В русском языке есть 74 слова, начинающихся с буквы «Й». Но ты помнишь только «йогурт», «йод» и «йога».
***
Пингвины — это такие ласточки, которые ели после 6 часов вечера.
***
На личном фронте все отлично —
весь личный фронт мной занят лично.
— Дорогой! Посмотри, как меня классно одели в итальянском бутике!
— Не тебя одели, а меня раздели!
***
Я очень стеснительная и стыдливая, хотя в постели этого не замечает ни муж, ни другие…
***
Не можешь развеселить мужчину, — расстрой… потом утешь.
***
Человечество уничтожит не искусственный интеллект, а естественная глупость.
***
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, ответил: «Возбудить уголовное дело!». Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
***
Хотела оставить хорошее впечатление о себе… Напилась… Оставила незабываемое!
***
Беседуют два украинца:
— А ты знаешь, что Стив Джобс был украинцем?
— Почему это?
— А он любил говорить про яблоки: «Что не съем, то понадкусываю!»
***
Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок.
Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок — об этом ничего пока не известно.
***
Почта России от души поздравляет россиян с новым 2013 годом!
***
Как бы выборы, как бы полиция, как бы суд, как бы премьер-министр, как бы страна…
***
Как читать финансовые новости:
Доллар вверх — конец, катастрофа, заговор ЦРУ.
Доллар вниз — конец, катастрофа, заговор ФСБ.
Доллар не изменился — цензура, стагнация, заговор Центробанка.
***
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: " Макулатура бумажная и картонная".
***
Если утром вас разбудил единорог — день принесет приятные неожиданности.
***
Стало модным приписывать себе психические заболевания. Депрессия, шизофрения, паранойя — этого всего у вас нет, вы просто придурки.
***
Не уступили тебе место на парковке? Не переживай, приклей ему суперклеем дворники к лобовому стеклу!
***
Вот все говорят паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».
***
Странная закономерность. Учительница литературы всегда вызывала отца Серёжи в школу не после плохих оценок, а перед хорошими.
***
Незадолго до выхода, чтобы не забыть кошелёк, я кладу его на мобильник.
Ведь мобильник я точно стану искать.
***
Мать: Слушай, вынырни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы тра**ться, вовсе не обязательно жениться!
***
Сексом надо заниматься только в одном единственном случае — когда он представился.
***
Вот сразу чувствуется разница в возрасте жениха и невесты.
У жениха детские фотки — все чёрно-белые, а у невесты — цифровые.
***
На сигаретных пачках пишут «Вызывает рак лёгких», на водочных бутылках — «Вредит здоровью». Почему же на женщинах не пишут «Конец нервной системе»?
***
На рынке в мясной павильон входит женщина, гружёная сумками, останавливается у прилавка со свиной головой, пристально на неё смотрит и выдаёт:
— Блин, забыла мужу сигарет купить!
***
Мечта всей моей жизни — поучаствовать в опасном эксперименте.
Например, убедиться в том, что большие деньги развращают.
***
— Давай сыграем в прятки!
— Это как?
— Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.
***
Если мужчина мечтает о бессмертии, значит, он никогда не был женат.
***
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
***
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…
***
Бывает, встретишь мужичка и думаешь: Боже мой!!! И куда ты такой нарядный?!..
Белая рубашка… Трико… Сланцы с носками…
***
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Окончательно я решил худеть, когда сплюнул на улице и попал себе на живот.
***
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
За проституцию её приговорили к общественным работам.
Общественность осталась довольна.
***
В продажу поступила первая партия детских подгузников «Суворов».
Не посрамите Отечество!
