Современная живопись — это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.
***
Встречали по одежке, провожали по уму. Короче говоря — дважды избили.
***
Чтобы понять женщину — нужно думать… как туфли.
***
Пусть даже во вред себе, но женщина обязательно должна высказаться.
***
Наука — великая вещь. Если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
***
Все жены думают, что их легко потерять, все мужья уверены – что почти невозможно.
***
Шарль Перро просто ненавидел картавых, отсюда такие имя и фамилия.
***
Вчеpa пocтиpал джинсы. Teпepь y меня ecть чиcтыe джинcы, чистый тeлeфон и кое-какой oпыт в oтмывании дeнeг.
***
Я? Использую людей?! Ну что вы… так невежливо. Давайте назовем это «взаимопомощь без взаимности».
***
Я очень люблю слово «привет». В сочетании с фразой «Как дела?» оно приводит меня в неописуемый восторг. А если добавить еще «Чем занимаешься?», я прихожу в экстаз.
***
Около памятника «Жуков на коне» будет установлен памятник «Сердюков на бабе».
В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок…
Мужик со вздохом:
— Да не старайтесь, они у меня до самой ж*пы.
***
Иногда женщины делают ртом то, что любят все мужчины — они молчат.
***
Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота — вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.
***
Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».
***
Мысли как протон: будь всегда позитивным!
***
— Ты спишь, а я думаю о тебе…
— Да верну я тебе деньги!
***
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
***
Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.
***
Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
***
Встретишь через 25 лет того, кого в 18 ты считала принцем… и понимаешь — какое это счастье, что он проскакал на своей лошади… мимо…
***
Если ваш офис обставлен по фэн-шую — то ОМОН уже не ворвется с обыском, а гармонично вольется.
***
— Папа, я что, усыновленный?
— Ага, именно тебя мы бы тогда и выбрали!
***
В аквапарке появился Робин Гуд, он снимает плавки с богатых и отдает их бедным!
***
Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!
***
Вахтанг случайно узнал, что женщины любят ушами. Теперь, уезжая в Москву торговать мандаринами, он надевает на жену беруши верности.
***
Срочная новость: В ночь с понедельника на вторник неизвестные злоумышленники похитили у Евросоюза княжество Лихтенштейн.
***
Хорошая женщина почём зря орать не станет. Так, постонет в своё удовольствие.
***
Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.
***
Мужчины храпят, чтобы защитить женщин от диких зверей!
***
— Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
— Это что за синдром?
— Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.
***
Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.
***
Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!
***
Краеугольный камень нашей медицины это — спирт.
***
Если вы не боитесь темноты — значит, у вас плохо с воображением.
***
Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.
***
Каждая женщина мечтает командовать… сильным, богатым, самостоятельным мужчиной.
***
В маршрутках Сызрани новая фишка: кто первый зашел, тот и водитель!
***
В поисках идеального мужчины женщина находит старость.
***
Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать…
***
Нововведения, они как лекарство, не бывают бесполезными. От них может быть только польза и вред.
***
Мы не сможем поговорить с глазу на глаз, пока у тебя такое декольте.
***
Надпись на парте: «Я люблю Васю»
Ниже: «Расслабься, дура, Вася гей».
Ещё ниже: «Я не дура, я дурак»
***
- Как тактично сказать женщине, что она весит 105 кг?
- Скажите, что она весит 525 тысяч каратов!
***
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке,что она толстая - Царство тебе небесное.
***
Это ограбление стрип-клуба! Всем оставаться на своих шестах!
***
— Что со мной? Где я?!
— Успокойтесь. Вы по-прежнему в России. Вам просто нужно немного подбухнуть.
***
- Так ты с Сибири ? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Враньё! Нет у нас дорог!
Муж приходит домой пьяный, с порога бросается в ноги жене и начинает рыдать. Она:
— Милый, да что случилось-то?!
— Я очень плохо сделал… Ты простишь меня?
— Конечно! Рассказывай!
— Я проиграл нашу машину в карты…
— Ну и ерунда! Подкопим денег — купим новую!
— Это не всё. Я проиграл и квартиру…
— Выкрутимся, снимем комнату…
— Зачем она мне?.. Я как-нибудь у мамы уж…
— А я?!
— А тебя я тоже проиграл…
