Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот долбаный ЛЁД НЕВЕРОЯТНО ВРЕДЕН!
Закрою веки, закачу глаза, — увижу свет,
Там фонари, аллеи и фонтаны.
И даже лавочки для чтения газет.
Ну нифига ж себе, обжились тараканы!...
По телеку утром сказали: "Как только женщина надела каблуки - всё, мозг уже занят поддержанием равновесия". Так вооот оно что!
А я БЕРЕМЕННА!!! И опять выхожу замуж)))) Сама не знала.....но соседи же врать не будут!!!)))
— Здравствуйте ,голубчик! Вы просто чудесно выглядите. Как Ваша язва?
— Спасибо, доктор, уехала на месяц к матери.
– Милая, почему ты сразу не сказала мне, что ты такая ЗАРАЗА?
– Сюрприииииз!
***
А давайте мужчин и правда беречь! Их же меньше в природе! На всех может не хватить… Давайте относиться к ним гуманнее! Поймали вечером — отпустите… утром!
***
А Иосифу Виссарионовичу, вероятно, понравилось бы слово «гиперссылка».
***
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
***
Послушай, ты уже самостоятельный, взрослый человек. Тебе 25 лет. За тебя уже давно всё должна твоя девушка решать, а не мама!
***
Если ваш кот сутра загадочно улыбается, лучше тапочки не надевать.
***
- Красное вино — к мясу, белое — к рыбе.
- Ну а водка?!
- Водка — с тортом.
***
По данным соцопроса, 80% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
***
Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
***
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
***
Большинство благих намерений все-таки заканчивается благим матом.
Настоящий интеллигент не станет говорить – «все п***расы, один я д'Артаньян!».
Грустно вздохнув, он изречёт – «вокруг – гвардейцы кардинала…!»
***
— Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
— Причешись, к девушке все таки идешь.
***
— Алло, здравствуйте, это Виталий.
— Здравствуйте, Виталий, это Алло.
***
Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?! Удивлён
***
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
***
Встречаются два приятеля:
— Лёва, а ты чего такой мрачный?
— Сын родился… Светланой назвал.
— Нихрена не понял? Это что, будет типа Светлан?
— Да нет Светлана, в роддоме врач не ту пуповину отрезал.....
***
Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
— Мам, а почему беременных женщин тошнит?
— Ну, сынок, понимаешь — токсикоз, отравление организма...
— Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!
***
— У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
— А откуда же синяки?
— Да она все время с кровати соскальзывает.
***
— Между прочим, девушки считают меня милым.
— Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
***
После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку… Это и есть их АД.
***
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
***
Босс говорит сотруднику:
— Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
— Хм-м-м… Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?
***
Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: «Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать». Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли «больную», все вышли, закрыли дверь. После «лечения» девушка говорит:
— Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
— Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит. Один из пассажиров и говорит:
— Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!
***
Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.
***
Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш… »! Ссы давай!
***
К психиатру приходит пациент.
— Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
— Ну и что?
— Надоела!
***
Врачи получают 15 тыс. рублей, а футболисты — 20 млн. Почему? Спасение жизней — унылая х%%ня, по сравнению с мячиком на травке?
***
— напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— ъ
***
Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: « А вы говорите, что меня сын совсем не видит! »
***
Раннее утро, воскресенье, батюшка элитной церкви, звонит своему начальству. Говорит, что приболел, на службу идти не может, пусть типа кто-нибудь подменит...
Получив «добро», священник садится в свой Lexus, едет в элитный гольф-клуб. Встает в чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути…
Бог согласен, действительно, непорядок.
Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку.
Ангел:
— Да разве это наказание??
Создатель:
— А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
***
Вот говорят — не открывайте зеленку зубами. Я вам больше скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
***
Вот все говорят — сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.
***
Челябинские мужики настолько суровы, что в три затяжки докуривают до бычка даже электронные сигареты.
***
Нашла в мобильном мужа новый контакт «БЕСПЛАТНЫЙ СЕКС» и тут-же, незамедлительно, в порыве ревности, решила проверить, набрав этот номер…
Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон! От Гад....
***
Попал Петька в плен к садистам, но вот повезло — удалось ему слинять. Василий Иванович распрашивает, мол как там было?
Петька ему и говорит:
— Давай Иваныч я лучше покажу....
Заводит его в сарай зажимает его хuй в тиски. Достаeт ножовку… Василий Иванович в охuении и с ужасом:
— Ты что садюга пилить будешь?!
— Да нет Иваныч, пилить ты будешь, а я пошeл сарай поджигать!
***
— Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
***
Наука — великая вещь. Вот если бы ученые не изобрели лазер, чем бы мы гоняли котов длинными зимними вечерами.
***
Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
***
Маленькая девочка маме
— Мама, мама пока тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней. .
— Подожди, подожди дочка сейчас папа придет и при нем все расскажешь
Приходит папа. Мама- дочка рассказывай!
— Мама когда тебя не было папа приводил тетю и они занимались с ней тем чем ты занималась с дядей Васей когда папа был в командировке... «Отдел борьбы с обращениями граждан»
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
- Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
- А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
Отечественные автомобили быстрее ржавеют, потому что в них чаще плачут.
По данным соцопроса, 70% женщин имели сексуальные отношения с козлами.
Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
Человек, который придумает, как бить людей в лицо через интернет, заработает миллионы.
Подумайте, сколько всего вы могли бы сделать, если бы не чужое мнение.
