Смешные анекдоты и цитаты, часть 183...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 183...

- Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.

***

Итоги. Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.

***

Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.

***

Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.

***

Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.

***

Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще.

***

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

***

Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

***

Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.

***

Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!

***

Люди делятся….на 7 миллиардов типов.

***

Есть такое правило…Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.

***

- Ты почему такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили очень прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!

***

Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!

Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

***

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

***

Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.

***

Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.

***

Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!

***

Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.


Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать бурно отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

***

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.

***

Внимание! Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».

***

Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…

***

Юные натуралисты говорят, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

***

- Позвольте! Вы взяли и так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!

***

Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.

***

Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!

***

Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.

***

На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?

Пошла сегодня в магазин по быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила? ВСЕХ!!!

Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ??? - Правильно ... - Помочь даме сжечь лишние калории...

Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...

- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут...

Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: `Ты кто?` `Я - красное чудовище!`
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:`Ты кто?` `Я - зеленое чудовище!` Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: `О, я знаю, ты - серое чудовище!` Голос: `Гражданин, пройдемте в отделение!`

Пережрать сложный период в жизни.


Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.


Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.


Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?


Москвичи очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади.
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи…


- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.


Безграмотными в 21 веке будут не те, кто не умеет читать и писать, а те, кто не умеет учиться, разучиваться и переучиваться.
Элвин Тофлер


Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж...ы, тем рыба старше....

- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.

- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...

Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
+2
Комментарии 0 Просмотров 2 410
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex