- Янукович, на самом деле, единственный европеец на Украине, а майданщики — папуасы.
- Почему?
- Он единственный думает о деньгах.
***
Итоги. Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
***
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
***
Если б вы только знали,
Как меня бесят хокку!
Скоро декабрь.
***
Совесть будет вас грызть, гнобить, пилить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
***
Понимаешь…ты заставляешь мою голову биться чаще.
***
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, надолго отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
***
Как бы сильно вам бы этого ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.
***
Я всегда замечаю, когда в кино используют поддельных динозавров.
***
Мне очень не нравятся категоричные люди. Никогда не буду таким!
***
Люди делятся….на 7 миллиардов типов.
***
Есть такое правило…Чем дороже подарок, тем дешевле намерения.
***
- Ты почему такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили очень прилично… Но сегодня увидела этот ролик в разделе «Секс с пожилыми»!
***
Солнце, воздух, пофигизм — укрепляет организм!
Если мужчина приготовил для вас ужин и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
***
Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?
***
Увидеть у друга в аудиозаписях ряд песен, который был явно взят из твоего плейлиста — бесценно.
***
Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.
***
Случился снегопад.
По всему городу происходили встречи членов клуба «Любителей летней резины»!
***
Скончался владелец кинотеатра.
Похороны состоятся в 10:00, 12:40, 15:00 и 19:30.
Настоящая преданность национальным идеям — это продолжать бурно отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.
***
Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, то тебя просто не слышат — ты никто.
***
Внимание! Новый сборник мошеннических схем: «Тарифные планы ведущих сотовых операторов России».
***
Мужик жалуется врачу:
- Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
- У моей тоже характер еще тот…
***
Юные натуралисты говорят, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.
***
- Позвольте! Вы взяли и так бесцеремонно уселись на мое место!!!
- Ну, давайте сяду церемонно!
***
Из дневника:
День 1. Решила сесть на диету.
День 2. Решила больше не принимать таких скоропалительных решений.
***
Одесса.
- Мадам, позвольте узнать, почему вы таки ничего не кушаете?
- Та берегу фигуру.
- Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать!
***
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.
***
На сдаче экзамена на права.
- Увы! — говорит инструктор. — Вы его не сдали.
- Да как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Пошла сегодня в магазин по быстренькому, в старых джинсах, не накрашенная... И знаете кого встретила? ВСЕХ!!!
Что должен сделать настоящий джентльмен, после романтического ужина ??? - Правильно ... - Помочь даме сжечь лишние калории...
Мужчина зимой просто необходим. Скользко же...
- Дорогая, не нервничай! Нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогой, не умничай! Зубы в твоем возрасте тоже не растут...
Идет алкаш по кладбищу. Видит, перед ним что-то большое, красное. Спрашивает: `Ты кто?` `Я - красное чудовище!`
Алкаш оборачивается и видит перед собой что-то большое, зеленое.
Спрашивает:`Ты кто?` `Я - зеленое чудовище!` Смотрит алкаш в другую сторону, а там что-то маленькое, серое. Алкаш говорит: `О, я знаю, ты - серое чудовище!` Голос: `Гражданин, пройдемте в отделение!`
Пережрать сложный период в жизни.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Извечная солидарность: взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых.
Путь к сердцу мужчины лежит через желудок — что за бред? Вы в самом деле думаете, что он ходит к любовнице, чтобы борща пожрать?
Москвичи очень удивлялись чемодану от «Виттона Луя» размером с трехэтажный дом, появившемуся на Красной площади.
Они даже не подозревали, что это Янукович перевозит вещи…
- Как разговаривает умный еврей с глупым родственником?
- Во-первых, по Скайпу, во-вторых, из Нью-Йорка.
Безграмотными в 21 веке будут не те, кто не умеет читать и писать, а те, кто не умеет учиться, разучиваться и переучиваться.
Элвин Тофлер
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж...ы, тем рыба старше....
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
Ты говоришь, что я наркоман? Это очень смешно слышать от голубя.
