Смешные анекдоты и цитаты, часть 184...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 184...

Слямзить 56 миллионов не преступление, а искусство.
А вот не поделиться - это уже халатность.

***

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

***

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

***

Военно-морские силы США и Японии провели учения в Восточно-Китайском море. В учениях участвовало более 20 кораблей, включая американский авианосец "Джордж Вашингтон", и более 7 тысяч человек. Учения проходили неподалеку от объявленной неделю назад Китаем зоны ПВО.

Китайская армия, численностью почти 2,5 млн человек, этой детской суеты даже не заметила.

***

Если ты говоришь правильно, ты политик.
Если ты говоришь пламенно, ты оппозиционер.
А если ты говоришь правдиво, тебя не слышат - ты никто.
***

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

***

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

***

- Вредные привычки имеете?
- Нет, это они меня имеют!

***

А генералы в цирке даже плачут.

***

А ведь согласитесь: в 1-4 классе мы садимся с теми, кто нравится; в 5-8 — с тем, у кого можно списать; и в 9-11 — с тем, с кем можно поржать.

***

- Пап, а это правда, что чем меньше знаешь - крепче спишь?
Папа, не отрываясь от компьютера:
- Правда, сынок, правда.
- Теперь понятно: за что усыпили "Спящую красавицу"...

***

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

***

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

***

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ????!!!!
- Чем дальше глаза от ж*пы, тем рыба старше....

***

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

***

На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...

***

Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.

***

Чем тише омут, тем профессиональней в нём черти.

***

Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...

***

- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...

***

- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его: вы же не дерево.
- Ага, мой дядя попробовал, так ему ещё срок добавили.

***

- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.

***

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, помните, что ещё есть самолёты и яхты.

***

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".

***

Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.

***

Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".

***

Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!

Диета достигла той самой упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму.

***

Интересный факт: Человек, который не понимает того, что вы ему говорите, обыкновенно считает тупым не себя, а вас.

***

Украина взяла и сменила статус на своей странице в ФБ с «в отношениях» на «всё сложно».

***

- Вообще-то я предпочитаю французскую и итальянскую кухни!
— Давай заливай уже свой «Доширак», мне чайник нужен.

***

Людям все равно, что у тебя в душе. А вот сколько ты зарабатываешь, сколько ты весишь и с кем ты спишь…
Это дааа… Это информация…

***

Мужчины очень любят красивых и недоступных…..пойду накрашусь и запрусь в сейфе.

***

Как-то Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.

***

Только представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.

***

Будь хитрее. Если родители вдруг нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!

***

Целуются парень с девушкой, девушка:
- Ты купил презервативы?
- Нет ещё!
- А целуешь так, как будто уже купил.

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное бельё есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привёз, вдруг у вас нету!!!

Пришел домой на 2 часа позже, чем обещал бабушке. Столько версий своей смерти я еще не слышал. Парень, 15 лет.

Пьяный мужик заползает на автостоянку и стучится в будку
к сторожевому псу.
- Рррррр, гав-гав-гав-гав-гав!!
- Жена, ну не сердись!....
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала....

- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы!!!! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!!

Мама с малой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Доча с округлившимися глазами:
- Мама, там что - ПАПА СИДИТ?!?

Мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный. Папа спрашивает:
— Что случилось?
— Хороводы вокруг ёлки водили.
— Ну и что?
— Ёлка большая, детей мало.

"Как тесен мир",- подумал врач,назначая гаишнику 6 клизм в день.

— Мама, а когда я вырасту, на ком я жениться буду, девочки-то в садике маленькие все?— Ты растёшь и девочки растут, будут красавицы и ты выберешь самую красивую и хорошую.— Нет, мам, я на тебе женюсь... Я тебя давно знаю. Ты не дерешься.

- C какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
+2
Комментарии 0 Просмотров 2 529
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex