В голове внезапно послышался грохот.
Это начали рушиться грандиозные планы.
***
Алкоголь — это радость, которая была взята в кредит у завтрашнего дня.
***
То самый неловкий момент, когда не ты контролируешь количество выпитого, а количество выпитого контролирует тебя.
***
Хочу такой будильник, который по утрам целует
и приносит кофе в постель!
***
Мамочка в садике спрашивает, не дразнят ли сыночка с редким именем Елисей?
Воспитательница: — А кто будет дразнить? Евстафий? Остап? Прокоп?
***
В любом возрасте есть какая-то своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
***
Он спился в неизвестном направлении.
***
Нельзя дважды в одну и ту же реку войти, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
***
- Ой, и шо же за время сейчас, Изя?! Люди выучили умные слова. Стало сложнее определять идиотов.
— Твою логику нужно отправить на фронт.
— Почему?
— Она убивает!
- Ленка, а ты чего такая унылая?
- Прикинь, чуть ребенку утренник не сорвала...
- Как?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И что?Они ж в каждой аптеке есть...
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура, в маске крокодила пришла!
Звонок в дверь шикарной квартиры нового русского. Открывает жена. На пороге стоит представитель известного торгового дома:
- Многоуважаемая сударыня, разрешите предложить вам наш каталог самых последних поступлений, про которые ваша соседка сказала, что вы их не можете себе позволить.
Сейчас, говорят, через постель всё делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится, да бельё погладится. У меня один только вопрос: а лежать долго надо?
Рецепт от облысения: намазать голову медом, подождать 3 дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся!
Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.
Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.
"ЧАЙ!!! Наконец-то ЧАЙ!!!"-вскричала печень и..упала в обморок
Однажды в студёную зимнюю нору охотник свалился, теряя опору.
- 'Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!'
- 'Да ты оптимист!' - отозвался медведь.
Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ – «Врешь!».
- Дорогой, давай пошлем сына за продуктами?
- Подожди, пусть придет, разденется, сядет за компьютер, тогда пошлем.
Братья Кличко уже перебили больше негров, чем Ку-клукс-клан.
Путёвки в жалкие страны.
- Хаим, сегодня Рождество, пойдем выпьем!
- Сема, но это же не наш праздник.
- Хаим, я не понимаю, почему бы одному еврею не выпить с другим евреем за день рождения третьего еврея?!
Как иногда хочется выглядеть серьезнее, но ты кудрявый.
— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…
Трудовые б/у дни.
Даже если ты читаешь этот текст, это не значит, что ты не в коме.
Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette.
О вкусах щас никто не спорит
Шагнуло общество вперед
И тот с кем вкусы не совпали
Автоматически мудак
У нaс с друзьями трaдиция: «Кaждый год мы 31 дeкaбря ходим, a 1 янвaря уже не ходим».
Полное пиздействие.
Спился в неизвестном направлении.
Конюху, убирающему навоз, кажется, что нет ничего страшнее, чем мир без лошади. Любая попытка объяснить ему, как безобразно существование человека, всю жизнь сгребающего горячее дерьмо, — идиотизм.
