Смешные анекдоты и цитаты, часть 220...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 220...
Чтобы сэкономить время на утренний сон, я завтракаю на ночь.

***

- Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
- И как же тебе это удалось?
- Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!

***

Если на шесте повисла женщина - это стриптиз, а если мужчина - это Масленица.
***

На уроке Закона Божьего:
- Что сказала Ева, когда Змей предложил ей запретный плод?
- Она сказала: "е-мое, животное говорит!!"

***

Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили Интернет.

***

Как всякий нормальный мужчина, смотрящий рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и крепко сжать в кулаке...

***

Объявление:
"Уважаемые студенты! Обращаясь к библиотекарю, постарайтесь вспомнить не только цвет и размер требуемой вам книги, но также её название и автора!".

***

В результате проведённого исследования на тему "Могут ли сотрудники ГИБДД обойтись без взяток?" был получен утвердительный ответ: "Да, не могут!".

***

Юбилейную встречу одноклассников было решено организовать на океанской яхте двоечника Сидорова.

***

Секс по телефону:
- Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
- Ты что, из Чернобыля?
- Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!..

***

Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.

***

Так и не удается починить луноход «Нефритовый Заяц». Похоже, вместо научных данных с Луны ученые получат Нефритовый Стержень.

***

Учитывая тенденцию принимаемых законов, надо готовиться к тому, что в целях борьбы с жестоким обращением с детьми, педофилией и детским порно будут запрещены дети...

***

Если вы зашли в кафе с улицы, где зима, ветер, мороз, снег, попросили что-нибудь попить, а вам предложили, млять, чай со льдом, значит вы в России.

***

Жене директора зоопарка все сходило с рук. Спалилась она на пальто из сторожа.

***

Один бомж говорит другому:
- У того, кто пьет паленую водку, появляются проблемы со здоровьем.
- Не видел такого.
- Все начинается с глаз.
- Не слышал такого.
-Потом - уши.
- Ну, не знаю...
- И заканчивается мозгом.

***

Кто ездил на китайском джипе, над застрявшим китайским луноходом не смеется.

***

Ничто так не бесит девушку, как игнорирование со стороны того, кого она яростно пытается игнорировать.

***

Эх, если бы существовала награда за лень, то я бы обязательно послал кого-нибудь принести её мне.

***

Чтобы шокировать общественность и скандально попиариться, в ХХ веке нужно было поддерживать имидж гомосексуалиста, а в ХХI веке - наоборот, нужно поддерживать имидж натурала.

***

Сын напоминает отцу перед тем, как сесть играть с ним в шахматы:
- Значит, договорились: проигравший сразу встаёт и садится делать уроки.

***

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

***

Так, наблюдение про фильмы...
"Армагеддон" - к Земле летит астероид - президент-негр.
"Пятый элемент" - к Земле летит астероид - президент-негр.
Барак Обама - президент, что летит к Земле???

***

В Киеве, разговор по мобильному:
- Сынок, ты в шапке?
- Да, мама, не волнуйся, в шапке, в маске, в каске, с противогазом!

***

15 млрд. долларов, выделяемых Россией для Украины, будут потрачены на ликвидацию погромов, вызванных выделением Украине Россией 15 млрд. долларов.

***

"Что-то я сильно депутатам зарплату увеличил", - подумал Путин и позвонил Медведеву. Рубль стал стремительно дешеветь.

***

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

***

- Хочу, чтобы мужчины носили меня на руках!
- Хочешь быть штангой?

***

Я купил самоучитель "как улучшить память"... и не могу запомнить рекомендации!


А если хорошенько прислушаться ночью, то можно услышать, как в громадном особняке на окраине города у камина потрескивает рожа мэра.

***

Открою большую тайну мужчинам: все девушки могут самостоятельно застегнуть молнию на спине!

***

То, что прощается красивой женщине, прощается обыкновенно и богатому мужчине.

***

Я не верю в астрологию, я ведь Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

***

Вы когда-нибудь думали о том, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: «может, по бутылочке? »

***

У грабителей тоже прогресс. Теперь на месте преступления они не заметают следы, а пылесосят их.

***

Многие женщины очень любят животных, особенно, если они хорошо зарабатывают

***

У хорошей супруги муж не знает своих проблем, ведь он целый день занят решением проблем своей жены.

***

За всяким великим мужчиной стоят… женщины — очередь.

***

Помните. В мышеловке сыр всегда гораздо вкуснее, ведь его положили, именно для Вас
+2
Комментарии 0 Просмотров 2 599
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex