Смешные анекдоты и цитаты, часть 221...

Смешные анекдоты и цитаты, часть 221...
Он был в отличной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!

***

- Дорогой, как с тобой стало скучно, ничего хорошего мне не говоришь, никуда со мной не ходишь...
- Ну ладно, пойдём в Загс, разведёмся.
***

Зарплата постепенно становится предметом одноразового пользования.

***

Организован фонд материальной поддержки чиновников, не сумевших поучаствовать в коррупции при подготовке к олимпиаде 2014.

***

Самый главный вклад в воспитание ребенка — правильно выбранный папа.

***

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

***

Грибы - они такие разные: один - накормит, другой - мультфильм покажет.

***

Не ходил за покупками с листочком — не мужик.

***

Старость пробелом окончательно и бесповоротно превращает "вензаболевания" в "вен заболевания"...

***

В небольшом городке приходит в церковь на исповедь гаишник.
Священник его спрашивает:
- В чём твой грех, сын мой?
- Батюшка, я такой жадный, что уже сил никаких нет.
- Да-а-а, жадность - большой грех. Когда выйдешь из церкви, отдай 200 гривен первому встречному, кто встретится на твоём пути...
- Да вы что?! Отдать 200 гривен первому встречному?!
- Сын мой, если ты хочешь встать на путь исправления, ты должен начать именно с этого...
Делать нечего, гаишник послушался. Выходит он из церкви - вокруг никого. Идёт дальше и видит красивую девушку - туфли на каблуках, короткая юбочка, косметика чуть ли не отваливается... Он к ней подходит, протягивает купюру в 200 гривен и говорит:
- Вот, возьми...
- Ну, вообще оборзели! Не катит, давай 500 гривен!
- А почему пятьсот? Батюшка сказал, что двухсот гривен будет достаточно.
- Ну так... Батюшка - это уже постоянный клиент!..

***

Скажи женщине: "Купи самое необходимое!", и она купит плед, рамку для фотографии и косметику. Скажи мужику: "Накупи х*йни!", и он растеряется.

***

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

***

Только русский парень, как настоящий джентльмен, может открыть перед девушкой дверь и сказать: "П**дуй отсюда!".

***

Человек - это или с детства или уже никогда.

***

Кто рано встаёт, тот к обеду уже зае*ался...

***

- Кажется, я сегодня не выспался...
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...

***

Захожу в кабинет ветеринара с клеткой-переноской.
- Вы на стерилизацию? - спрашивает врач.
- Нет... Я кошку принёс...
- Да мне, собственно, пофигу... Могу вас, могу кошку...

***

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

***

Ассоциация диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

***

Американцы думали, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая русская зима решилась помочь американцам и пришла к ним. «Нет, нет, мы пошутили…» — сказали американцы. «То-то же…» — сказала зима и вернулась назад в Россию.

***

Как всякий нормальный мужчина, который смотрит рекламу по телевизору, я, конечно же, знаю, как пользоваться женскими гигиеническими прокладками: надо полить их жидкостью ядовито-синего цвета и яростно сжать в кулаке…

***

Фразу «Все мужики одинаковые» наверняка придумала какая-то китаянка, которая потеряла своего мужа в толпе.

***

Вот говорят все паркур, паркур… А в наше время это называлось «пойдём по стройке полазим».

***

Мужчины любят красивых и недоступных…..пойду-ка накрашусь и запрусь в сейфе…

***

Спасибо вам милые мои друзья за то, что отмечаете на самых страшных фотках.

***

По небу летели гуси-лебеди, а навстречу им воpобьи-стpаусы и соловьи-пингвины.

***

– Вы знаете убийцу Лермонтова?
– Конечно, но он ведь не убийца, а великий поэт…

В нашей стране очень трудная ситуация : большинство милиционеров, которые должны ловить и сажать, ниже по званию тех преступников, которых нужно ловить и сажать.


Мы хотим, чтоб при слове «беркут», наши дети смотрели в небо, а не падали лицом в землю.


Теперь уже ясно, что для освобождения России нужны не Навальный, не Просвирнин, а тысяч десять-двадцать украинцев.


Сегодня миллионы простых москвичей вышли на улицы Москвы в знак того, что им нужно на работу.


О конченное высшее образование.


Есть три ловушки, ворующие счастье: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.


Бронежилеты на наших гаишниках не застёгиваются, поэтому гаишники похожи на фисташки.


Украина. Муж собирается в магазин.
- Дорогая, я в магазин, тебе что-нибудь захватить?
- Да, любимый, захвати мне облгосадминистрацию.


Российская власть должна держать свой народ в состоянии постоянного изумления.
(c) Михаил Салтыков-Щедрин
0
Комментарии 0 Просмотров 2 836
Войти через:
VK Odnoklassniki Yandex