Администрация сайта PornHub просит больше не заливать видео матча Бразилия-Германия: раздел Outdoor Public Orgy переполнен.
Вот и настали времена, когда практически каждый парень может сказать, что его девушка выглядит круче, чем Мисс Москва.
— Ты девственница?
— С одной стороны, да…
А вы знаете, что оригами очень успокаивает нервы? Особенно, блядь, когда не получается!
Кстати, Бразилия забила гол, когда Германия ушла уже в раздевалку.
Когда тебе говорят: «Ты самый лучший!», ты понимаешь – где-то было проведено соревнование.
– У вас что-нибудь от головы есть?
– Вот, возьмите ухо.
За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.
От работы худеют. А некоторые даже охудевают!
***
Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля могут остановить до 1000 автомобилей.
***
— Давай встретимся у МакДоналдса.
— А как я тебя узнаю?
— Я помашу тебе животом.
***
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со следующих слов «1. Выключите компьютер…»
***
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф
***
В тебе сидит говно, но ты называешь это характером.
***
Если бы сисадмины работали в МЧС:
— Приезжайте, здесь желтая девятиэтажка горит
— Ну не знаю, у меня напротив такая же желтая девятиэтажка стоит и она не горит.
***
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую на тротуаре девушку в мини-юбке?
— Неа, не видел.
— Значит еще не умеешь сынок, не умеешь. .
***
Сборной России по футболу нужен такой тренер как Сталин: не выиграли золото, значит поехали его добывать.
***
— Алло, Таня, а ты где хочешь побыть: на море или в лесу?
— Ой, ну конечно на море, Витя! А ты что, путевки берешь?
— Да нет, выбираю освежитель воздуха для туалета…
Запросы женщины довольно сильно зависят от красоты, а вот закидоны только от настроения.
***
На «Первом» наконец-то стартует новое шоу «Звезды со звездами». В нем одни звезды ведут себя как звезды с другими звездами.
***
Боксеры намного лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
***
— Ты молчишь-то чего?
— Слова подбираю.
— Какие?
— Цензурные.
***
Молодая пара собирается в ночной клуб:
— Ваня, а куда делось моё любимое вечернее платье?
— Люся, ты в нём не пойдёшь!
— А, ну-ка, разожми кулак…
***
Некоторые наивные люди до сих пор думают, что не платят за эскалаторы и лифты в торговых центрах.
***
Тараканов в голове иногда тоже надо поддерживать хотя бы чужими бредовыми идеями, если своих не хватает!
***
Слабые и некрасивые шоу в России сбрасывают на канал «Перец».
***
Важнейший закон кулинарии: сколько бы кусков мяса не жарилось на сковородке, их всегда можно подвинуть и впихнуть ещё один.
***
— Мама, у меня есть для тебя 2 новости, хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я прошла тест!
— Ну и отлично. А плохая?
— Это был тест на беременность.
