Сегодня утром мой организм упирался, отнекивался, матерился и протестовал, но я притащила его на работу...
Конец света, конец света… Вы и ВПРАВДУ решили ЖЕНЩИНУ КОНЦОМ напугать?!))
Попрошу меня не отвлекать, пишу письмо Деду Морозу… на рулоне обоев!!!
Жена, сидя в интернете на сайте "Одноклассники", говорит : — так хочется чего — нибудь перекусить… Муж : — Ага, провода от интернета !!!
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Я не люблю воскресные вечера. Время разбитых надежд и утраченных иллюзий. Все выходные ждешь светлого будущего, а приходит понедельник.
Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
***
Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
- Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.
***
Девушки! Хотите кофе в постель, комплименты и сладкий поцелуй на ночь, а также цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
***
Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.
***
Замечено: женщины в основном моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.
***
На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.
***
Пора спать… Ночь. А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог «Обсуди себя и свои ошибки со вторым я».
***
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:21.
***
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Как правильно закусывать водку?
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"
Рано утром приходит мужик на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили и просят рассказать, что случилось.
Он говорит:
- Сегодня пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
Конец света, конец света… Вы и ВПРАВДУ решили ЖЕНЩИНУ КОНЦОМ напугать?!))
Попрошу меня не отвлекать, пишу письмо Деду Морозу… на рулоне обоев!!!
Жена, сидя в интернете на сайте "Одноклассники", говорит : — так хочется чего — нибудь перекусить… Муж : — Ага, провода от интернета !!!
Самое главное, чтобы то, куда Вас послали, нормально функционировало!
Я не люблю воскресные вечера. Время разбитых надежд и утраченных иллюзий. Все выходные ждешь светлого будущего, а приходит понедельник.
Полиция забирает пьяных исключительно из вредности - чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.
Если человек по каким-то причинам не хочет исполнять свой гражданский долг, государство исполняет по отношению к нему супружеский.
Прихожу как-то домой, смотрю а тут столько работы! — Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый!
-Мужики, скажите, каким видом единоборств заняться?
-Тебе для понтов или для самообороны?
-Для обороны
-Бегом!
***
Анне очень сильно нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.
***
- Сегодня котам в лотки насыпают наполнитель,
а вот раньше клали газеты.
Именно поэтому современное молодое поколение
котов, так плохо ориентируется в экономических и политических
реалиях дня.
***
Девушки! Хотите кофе в постель, комплименты и сладкий поцелуй на ночь, а также цветы и подарки каждый день? НИКОГДА НЕ ВЫХОДИТЕ ЗАМУЖ!
***
Плохо, если курица перебегает дорогу.
Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.
***
Замечено: женщины в основном моют посуду после еды, а мужчины — перед едой.
***
На заводе по производству носков каждый день сутра не могут найти второй цех.
***
Пора спать… Ночь. А нет, чуть не забыл про ежедневный монолог «Обсуди себя и свои ошибки со вторым я».
***
Никогда не ставьте будильник на «круглое» время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 11:21.
***
Есть прекрасный способ поднять с утра человека — это кофе в постель.. Вылил и беги.
Как правильно закусывать водку?
Правильно закусывать водку надо винегретом и манной кашей, потому что манная каша потом выходит легко, а винегрет - красиво.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?"
Рано утром приходит мужик на работу абсолютно голым. Все сослуживцы его окружили и просят рассказать, что случилось.
Он говорит:
- Сегодня пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет, все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Ну?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет свет, и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Ну, что дальше?
- Потом опять свет включился, и мужики все голые. Танцуем дальше. А через полчаса свет опять вырубили и голос говорит: "Теперь мужчины приступают к работе".
- Ну?!
- Ну, вот я и пришел.
