Помощь психолога — это, конечно, замечательно! Но иногда поорать матом – намного дешевле…
Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.
- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.
***
— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
***
Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.
***
Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.
***
У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
***
- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.
***
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласковоВ своем интервью шести телеканалам Дмитрий Медведев снова не побоялся ответить на острый вопрос: «Куда впадает Волга?»
- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка нессиметрично стоят щербатые котлы.
Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.
Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.
Не стоит, брат, накапливать обиды:
Вся жизнь — теракт, и люди в нем шахиды.
Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран.
Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.
-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.
Люська и с клубком играла, и обои в коридоре драла, и даже Вискас ела, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
Где–то очень далеко существует идеальный мир, и там супермаркетах работают все кассы.
- Что такое Актимель, по сути?
- Это умение продать сто граммов обычного кефира по цене литра.
***
— А где ты был?
— Оттачивал чувство юмора.
— А почему весь в крови?
— ОНИ НИКАК НЕ ХОТЕЛИ СМЕЯТЬСЯ!
***
Блондинки вовсе не такие уж и дуры, как хотелось бы.
***
Пенсионерка Иванова поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки заодно с патиссонами сожгли ей дачу.
***
У каждой девушки есть особенный дар — запихивать в сумку больше чем туда может влезть. В общем, ВПИХНУТЬ НЕВПИХУЕМОЕ
***
- Девушка, а вы такая вся красивая и замечательная! Я хочу от вас борщей.
***
Судья смягчил приговор, произнеся его по-доброму, ласковоВ своем интервью шести телеканалам Дмитрий Медведев снова не побоялся ответить на острый вопрос: «Куда впадает Волга?»
- Я свою флешку в одиннадцатом классе потеряла.
- Ой, я тоже в одиннадцатом! Только не флешку…
В аду для перфекционистов нет ни серы, ни огня, и лишь слегка нессиметрично стоят щербатые котлы.
Женщины зачастую преуменьшают свой возраст и преувеличивают свой пол.
Совет дураку: Не спорь с умным: он попробует слезть на твой уровень, кувыркнется и сломает себе мозг, а тебе потом всю жизнь переживать.
Не стоит, брат, накапливать обиды:
Вся жизнь — теракт, и люди в нем шахиды.
Что у трезвого под катом, то у пьяного во весь экран.
Если долго плавать по реке, в конце концов проплывешь мимо валяющегося на берегу трупа твоего верившего в восточную мудрость врага.
Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.
Рыцарь (жене):
- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.
Жена:
- А как же я буду есть?
Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!
В общественном транспорте:
Кондуктор:
- Мужчина с яйцами! Заплатите за проезд!
Мужчина:
- Кондуктор с пи$дой, у меня проездной!
-Как дела с твоей суженной?
-Да, любовь дала трещину…
-А, Трещин – это тот хиленький очкарик с девятого этажа? Ай, Люба-Люба…
-Дорогой, а почему наша стиральная машина так сильно гремит?
-Да, носки бросил стираться.
-С чем пирожок?
-С моим будущим излишним весом.
Люська и с клубком играла, и обои в коридоре драла, и даже Вискас ела, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Хозяин гей-клуба Виталик по ночам не такой уж хозяин.
Люблю прийти на школьную площадку и смотреть на суматошную, с безумными воплями и криками, беготню детворы. Откуда им, несмышленым, знать, что я стреляю холостыми.
