Действительно доброе утро начинается только с обеда...
Компания LG представила на российском рынке телевизор формата 2HD с разрешением в 2 раза больше чем просто FullHD. Потому что в простое FullHD лица наших депутатов и чиновников уже не влазят.
Путин внес в Госдуму закон, который позволит сажать за договорные матчи, а вот как быть с договорными выборами?
Хочешь халявный стриптиз на корпоративе? Объяви в прессе половую дискриминацию в вашей компании. Активистки фемен появятся немедленно. Еще не выгонишь.
Супруга вышла после сеанса омоложения и попросилась на ручки.
Плохая новость: каждая пятница в 2013 году будет пятница тринадцатого.
***
Фрезеровщик Василий всегда проигрывает в «камень, ножницы, бумага», потому что то, что он показывает вовсе не ножницы.
***
Покa Никитa Джигурдa спрaшивaл у жены «КТО? » под окнaми роддомa, родило ещё 30 женщин и чуть не родил глaвврaч.
***
Прошли первые опыты по пересадке человеческого мозга. Желающих-то очень много – мозгов мало!
***
«Открывать здесь» Ха-ха-ха! Да кто ты такой, чтобы мне указывать, ничтожный пакет молока!!!
***
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке
***
Малина – это самое лучшее слабительное средство. Особенно если в ней сидит медведь.
***
Раньше мы спорили с мужем, кто в семье главный. Появился ребенок: узнали! Теперь мы спим и кушаем, когда царь разрешит.
***
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь этого засранца — и сразу легче!
***
Справочник женских имен «Как назвать будущую дочь. Ну…или парикмахерскую»
- Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- За что?! Я не пил!
- А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"?
- Да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
По современным правилам этикета в левой руке держат вилку, в правой - мышку.
- Здравствуйте. Мы свидетели Иеговы. Скажите, вы верите в бога?
- Хм, как бы вам ответить... Видите вот этот галстук?
- Ну да.
- Вот он показывает, куда вам нужно идти. До свидания.
- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на
14 этаже, между прочим, живём!
В современных мобильных телефонах огромное количество всяких планировщиков, конвертеров валют, расписаний самолётов и прочих приблуд, которые не нужны подавляющему большинству пользователей. При этом ни в одной модели нет таких простых и жизненных вещей, как зажигалка и открывашка для пива.
Самый простой способ укрепить дружбу с девушкой - подарить ей компьютер без антивирусника. Без вашей помощи теперь она никуда!
Много будешь знать - вместо жены будешь жить с хрустальной совой.
У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.
Баскетболист не попал в кольцо. Такого в ЗАГСе ещё не было.
Я достаю из широких штанин
Сыр, колбасу, майонез, маргарин,
Десяток яиц... Всё в железной корзине -
Сегодня я воровал в магазине.
Сделай себе татуировку на груди "Перед вскрытием - взболтать!" - повесели патологоанатома.
Художника может обидеть каждый, но не всякий убежать от него!
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
То, шо у себя - это предметы первой необходимости, а то же самое у соседа уже роскошь!
Причинное место рождает множество причин,приводящих к Браку.
Сейчас политики вызывают доверие только на своих старых детских фотографиях.
Рецепт счастья: заботиться о теле, прислушиваться к душе, работать головой.
Мужчина просит руку,а потом пользуется совсем не рукой-вот и верь им на слово.
Слышал звон, да не знаю с какой колокольни..
Послевкусие нередко завидует предвкушению.
О, сколько же мгновений дивных мы упускаем навсегда.
