Подборка анекдотов. Предупреждение: присутствует ненормативная лексика!
-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, блядь, 19 лет никак не привыкну...
- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
©пижжено с сайта iTelepat
Идет обсуждение статьи "Нелепые смерти". Выдержки из комментов:
Lost Soul: Пилять, как можно случайно выпить банку бензина? Одним глотком, что ли? А как мозгов хватило еще и закурить после этого? Я в недоумении...
Keissy: У меня тот же вопрос возник! А баба, убившая мужа, схватив его за яйца - это сииильно! Надо взять себе на вооружение.
Lost Soul: Кстати, заметьте, ни одного русского или славяна Похоже наш народ умирает "своей" смертью, либо от голода, либо от болезни и т.д., что тоже нелепо! =)
Keissy: Наш народ тупо бухает!
Quest: Наш народ мрет от слов "... а спорим я смогу!"
Keissy: А еще от слов "хуйня! смотри как надо!"
Quest: точняк! А еще от слов доктора: "А что это у вас? Ну-ка, ну-ка... Э, дак это ж хуйня! Приложите подорожник и завтра пройдет!"
Keissy: или от слов "О! а че это за поебень такая? а че будет, если туда голову сунуть?"
Lost Soul: Не, не так! Все начинается со слов: "Не ссыте! Я стотыщ раз так делал!"
Keissy: ну вам-то, наверно видней, ну а если совсем к началу вернутся, то уж со слов "слаик, че-то я очкую"...
- Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
- Ебать, у моей бабули в колхозе дома так телевизор включается!
Отзывы на Яндекс маркете:
Недостатки телефона: - Быстро разряжается...
Преимущества: - Но, блядь, быстро заряжается!
Обсуждение на форуме о пулях, винтовках и т.д.
Вопрос: Возможен ли разгон такой пули до 500 м/с например? И чтоб была хоть какая-нибудь приемлемая куча?
Ответ: Конечно возможно, берешь ППП винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длинее), переламываешь ствол, вставляешь пулю (чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилинд компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость...
Отзывы к ноутбуку, на одном из онлайн маркетов:
- Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк - когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
- У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь - он не работает, до того момента пока обратно не включу.
- И ещё, блядь, когда крышку закрываешь, ни хуя не видать...
- А я думал у меня у одного такие проблемы... А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?
: .yaplakal.com
-Две недели пиздил кота за лужи в ванной комнате. Оказалось бачок протекает...
-Правильно пиздил! Хули он за две недели не смог починить бачок
Никита Джигурда старается не кашлять. Сам боится...
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Бляаадь, не дай бог дожить!
Девочка приходит к папе:
- Папа! Я устроилась на работу в зоопарк! Хоть я и очень страшная, но думаю звери привыкнут ко мне!!!
Отец зажимая жопу руками и направляясь в сортир:
- Ну хууууй тебя знает, я, блядь, 19 лет никак не привыкну...
- Саня, может тебе серёжку в ухо вцепить?
- Нахуя?
- А чтоб внимание отвлекала от твоего страшного ебала!
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!
Наткнулся на форуме на обсуждение игр для взрослых:
"Ручеек"
Число играющих не ограничено. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем все остальные игроки в течение 5-6 часов поят ведущего пивом. Игра считается законченной, когда появляется ручеек.
"Бутылочка"
Число играющих не ограниченно. Игроки располагаются кругом. В центре круга ведущий, отвязанный к тому времени от стула и переодетый в форму рядового игрока, раскручивает пустую бутылочку на длинной веревочке. Игрок, воскликнувший: "Ой, йё!" и схватившийся за голову, не только считается, но и является выбывшим из игры. Игра продолжается до тех пор, пока либо не останется игроков в круге, либо кто-нибудь из них не сможет подобраться к ведущему и вновь привязать его к стулу. В последнем случае с новой силой возобновляется игра "Ручеек"
"Чепуха"
Число игроков немного ограничено предыдущими играми. Внезапно одного из игроков признают ведущим и привязывают к стулу, а затем остальные игроки поят его пивом в течение 2-3 часов. По сравнению с 5-6 часами игры в "Ручеек" происходящее кажется ведущему просто чепухой. Отсюда и название игры.
©пижжено с сайта iTelepat
Идет обсуждение статьи "Нелепые смерти". Выдержки из комментов:
Lost Soul: Пилять, как можно случайно выпить банку бензина? Одним глотком, что ли? А как мозгов хватило еще и закурить после этого? Я в недоумении...
Keissy: У меня тот же вопрос возник! А баба, убившая мужа, схватив его за яйца - это сииильно! Надо взять себе на вооружение.
Lost Soul: Кстати, заметьте, ни одного русского или славяна Похоже наш народ умирает "своей" смертью, либо от голода, либо от болезни и т.д., что тоже нелепо! =)
Keissy: Наш народ тупо бухает!
Quest: Наш народ мрет от слов "... а спорим я смогу!"
Keissy: А еще от слов "хуйня! смотри как надо!"
Quest: точняк! А еще от слов доктора: "А что это у вас? Ну-ка, ну-ка... Э, дак это ж хуйня! Приложите подорожник и завтра пройдет!"
Keissy: или от слов "О! а че это за поебень такая? а че будет, если туда голову сунуть?"
Lost Soul: Не, не так! Все начинается со слов: "Не ссыте! Я стотыщ раз так делал!"
Keissy: ну вам-то, наверно видней, ну а если совсем к началу вернутся, то уж со слов "слаик, че-то я очкую"...
- Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.
- Ебать, у моей бабули в колхозе дома так телевизор включается!
Отзывы на Яндекс маркете:
Недостатки телефона: - Быстро разряжается...
Преимущества: - Но, блядь, быстро заряжается!
Обсуждение на форуме о пулях, винтовках и т.д.
Вопрос: Возможен ли разгон такой пули до 500 м/с например? И чтоб была хоть какая-нибудь приемлемая куча?
Ответ: Конечно возможно, берешь ППП винтовку, ствол длиной примерно 60см (лучше длинее), переламываешь ствол, вставляешь пулю (чуть пропихнув в ствол), а в перепускное отверстие из шприца льешь в цилинд компрессора смесь бензина с маслом, захлопываешь и нажимаешь на спусковой крючок. После выстрела снимаешь штаны и оцениваешь кучу на приемлимость...
Отзывы к ноутбуку, на одном из онлайн маркетов:
- Да ребята, ноут вышка! Себе взял, очень рад! Вот только единственный косяк - когда вебку отключаешь она перестает работать! Ну и не работает некоторое время, по крайней мере до того момента пока её обратно не включишь!!!
- У меня та же проблема, только с ноутом. Когда выключаешь - он не работает, до того момента пока обратно не включу.
- И ещё, блядь, когда крышку закрываешь, ни хуя не видать...
- А я думал у меня у одного такие проблемы... А я как водки выпью, начинаю себя неадекватно вести, это как-то связано?
: .yaplakal.com
