Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
Август – это как вечер воскресенья.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Каждый думал о своём...и каждая о своей...
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".
— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.
Весна... Из под юбок показались первые трусики.
С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Подумал о жизни — налетели мухи...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Солнце, ну я секса хочу!..
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходя
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.
Главное в диете — это сон… Вовремя не уснула — все…. обожралась!!!
Август – это как вечер воскресенья.
У Лады Гранта есть один плюс: на аккумуляторе.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.
Сижу в интернете. В скайп приходит сообщение: «Мам, принеси туалетную бумагу, закончилась». XXI век, блин.
Как жаль, что Путин занимается только дзю-до. Вот бы он занимался еще и плаванием, прыжками с вышки, стрельбой, спортивной гимнастикой и другими олимпийскими видами спорта.
Ничто так не сближает людей, как один вариант на контрольной.
На корпоратив селедку под шубой делал дизайнер Арсений, потому что он лучше всех работает со слоями.
Где-то есть тайные курсы, где женщин учат покупать только ту обувь, которая натирает ногу, наматывать полотенце на голову и ещё кучу странных вещей
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
Вы хотите быстро, без малейших затрат и без всякого риска сделать $$$? Тогда нажмите левой рукой кнопку Shift, а правой быстро нажмите три раза четверку.
- Японская рулетка - шесть мечей для харакири, из них пять - тупые.
- Китайская рулетка - крутишь пять раз, а на шестой она ломается...
У Иисуса Христа был один большой плюс. Да и тот... деревянный
Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???
- Нельзя утверждать, что все русские - мафиози, - сказал я тому американцу.
Но он меня не слушал и продолжал утверждать, что я мафиози. Пришлось его замочить.
Из речи главврача больницы:
- Посетители залезают к больным через окно шестого этажа. Поэтому
посетителей становится все меньше, а больных все больше.
Передо мною грязный стол.
На нем кристально чистый лист,
Ну нахрен я сюда пришёл.
Какой я к черту программист!!!
Вчера бога по телевизору видел.. Под ним облака, океаны, города, а он стоит такой скромный в костюме, про погоду рассказывает...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
- Капитан, а почему у нас во всех каютах висят картины Айвазовского?
- Это не картины, боцман... Это иллюминаторы!
Жена мужу:
- Где ты был?
- С Васей в шахматы играл.
- Ну, и кто кого?
- Да никто никого! Мы в шахматы играли!
Гуляют мама с мальчиком по парку. Навстречу им голубь по дорожке идёт.
Мальчик: Мама, у нас хлеб есть?
Мама: Нет нету. Ешь без хлеба.
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- А топор откуда?
- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".
- Токсикоман?!
- Нет, у меня ботинок порвался.
- Так что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?
Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо.
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, вдруг нарисовать чё надо будет...
Каждый думал о своём...и каждая о своей...
Льготники получат от правительства социальный пакет и клей "Момент" к нему.
Оказывается, большинство немецких порнофильмов основаны на реальных событиях...
Сейчас модно говорить и писать "креведко", "блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" — это реальный сказочный персонаж, а не "погодко".
— Девушка, ну неужели вам не хочется скупой мужской ласки?...
— Понять внутренний мир, в котором живет автор, можно и по одному мазку кисти!
— Внутренний мир по мазку обычно определяют в поликлинике...
Вчера с женой опробовали новую электромясорубку. Наконец-то понял, что означает фраза: "Объясни мне на пальцах, как оно работает"...
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— Ты что такой грустный?
— Да вот — сын у меня родился...
— А как назвали?
— Людовик...
— А почему Людовик?!
— Да потому что четырнадцатый,
— Милая, я заболел.
— Выпей отравы, тварь...
— !!! ! ! ??? ???
— Ой, милый, извини, выпей отвары трав!
Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
— А зачем?
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
— Ты чего такой печальный?
— Молнией на ширинке чувство юмора прищемил.
Весна... Из под юбок показались первые трусики.
С женского форума:
"Хочу выразить отдельную благодарность лесбиянкам — мне парней больше достанется."
В настоящих кафе самообслуживания должно висеть не меню, а кулинарная книга.
Блондинка у врача:
— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью "Не есть!" и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём...
— Все?!! Что же я наделала!!!
Ничто так не сигнализирует о проблемах в обществе, как митинги в поддержку правительства.
День первый.
К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй.
К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
Подумал о жизни — налетели мухи...
В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, верёвку, тазик с цементом...
У каждого порядочного и законопослушного гражданина хотя бы раз в жизни возникает желание убить кого-нибудь, не нарушая закон...
Интернет, телефон и другие продвинутые средства коммуникации лишают нас удовольствия просто встретиться и потрепаться...
— У вас на тест-драйв можно записаться?
— Тест-драйв весь расписан, есть незанятый крэш-тест...
— Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
— Спроси об этом соседа снизу...
— А когда мы были за границей, местные жители признали мою жену священной.
— Вы что — в Индию ездили?!!
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу.
Набрал в поисковике: "Как отодрать соску?" Забыл, что искал...
Завтрак съешь сам, обед отними у друга, а на ужин съешь врага.
Автовазу не удаётся провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?!
— Немцы! Четыре — один!! Я чуть не родила!!!
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать аналитика.
— Зачем?!
— Он будет проверять, а налито ли у всех.
Самка паука "Чёрная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.
Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.
У нас уверенность в завтрашнем дне обычно выражают в нецензурной форме...
— Пожалуйста!.. Не убивайте меня!.. У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... Хотя... знаете что. Убивайте!..
Надо знать, где можно халтурить. Например, если делаешь слишком тонкую туалетную бумагу — жалоб будет много.
А вот если сделать кривой редуктор для акваланга — жалоб будет мало.
Вчера серьёзно пожалел, что не умею читать по губам!
Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жёстко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
— Солнце, ну я секса хочу!..
— Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты — некрофилом?..
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола.
— Или ты заплатишь мне 100 тысяч баксов, или я взорву твою машину, или изнасилую твою жену, или сожгу дачу!
— Мужик — ты сначала реши, чего ты хочешь, а потом звони!
Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в него карточку сбербанка — и, если угадываешь четыре цифры — получаешь зарплату.
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
— Давай напугаем их.
Второй:
— Я сам!,
подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
— Отличный выбор, папа!
Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А, ты думаешь, я спал?
— Где это Вас так, девушка?
— Что вы имеете ввиду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли?! Я медсестра!
— От поноса морковь помогает.
— Это каким же образом?!
Сегодня вечером жена с детьми уезжают на дачу.
Итак, начинается счастливое, голодное лето.
Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!
— Я наконец-таки сдала на права! Хочу машину себе купить. Может посоветуешь, какая для девушки лучше всего?
— Стиральная!
В парке на скамейке сидит мужик и ест бутерброд. На ветке прямо над ним беседуют два воробья:
— Подождем еще три минуты. Ладно?
— Хорошо, но если он за это время ничего нам не даст, тогда он узнает нас с другой стороны!
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
— Надеюсь, что это для меня?
— Теперь уже да.
— Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.
— Зачем?
— Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.
ГАИшники в Украине подобрели: наконец-то жирный, откормленный москаль пошел на юга.
Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено.
— А у меня живот от вашей колбасы не заболит?
— Не успеет...
— Господин судья, я не вру, Бог свидетель!
— И как вы предлагаете ему повестку вручить? Может, сами передадите?
— Доктор! Помогите мне!! Я заплачу любые деньги!!!
— Хорошо... Только деньги вперёд! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Один студент говорит другому:
— Давай прогуляем лекцию.
— Да нет, мне выспаться надо.
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса — то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди.
Если детей воспитывать методом кнута и пряника — вырастут жирные синяки.
— Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв.
— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Если женщина называет мужчину сволочью — значит, он все сделал правильно.
Президент пообещал, что в скором времени дороги в России станут такими же, как в Германии. С этой целью в Германию уже направлены первые двести бульдозеров.
— Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь...
— Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
— Мужчина, не подходите ко мне! У меня чёрный пояс по верности!!!
— Ты почему сегодня дома не ночевал?
— Господи, пять лет каждое утро одно и то же...
Судья — подсудимому:
— Вы сожгли филармонию. Раскаиваетесь в своем поступке?
— Да — очень, очень раскаиваюсь...
— Поясните!
— У меня сосед саксофонист, я думал, если ему негде будет выступать — то он перестанет дома репетировать.
— Саш, давай какое-нить домашнее животное заведём, а?
— Наташ — тебе меня мало?!
— Ну, это не то...
— Ну хочешь, я на пол гадить буду?!
Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами.
Пингвины — это просто отожравшиеся ласточки...
— И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей — тебя там не было!!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Оказывается, если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее, да и дешевле...
Обычно паркур в России начинается со слова "Шухер!".
Наконец-то выяснилось! Футболисты сборной России на выездах всегда играют плохо, потому что разглядывают новые ворота.
Ебучие новостройки... Ебучие соседи с их ебучим круглосуточным ремонтом... У меня полугодовалая дочь уже звук перфоратора пародирует!!!
В детстве меня мама заставляла петь в ванной, пока я мылась, чтобы знать, что я жива и не утонула.
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идёт борода.
Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.
Миленькая девушка вызвала мужчину из фирмы «Муж на час», не включается люстра. Он походил, посмотрел и говорит:
- Так, вставайте на стремянку, залезайте повыше и подержите люстру!
Сам снял выключатель, закрепил контакты и люстра загорелась. Она:
- А зачем я держала?!
- Девушка, ну а где ещё я смогу посмотреть красивые ножки, заработав при этом 500 рублей?!
Счастливые часов не наблюдают. А еще мудаки, которым наплевать на то, что вам приходится их ждать.
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходя
Скалка - лучшее средство от мужской брутальности.
На Ухрюпинском заводе энергетических напитков с трудом отправили на пенсию 95-летнего юношу.
Объявление: "Всех, кто на меня рассчитывал, спешу уведомить: в ваши расчёты вкралась ошибка".
Идеальная семья.
Жена:
- Любимый, иди водку пить!
Муж:
- Любимая, я ещё полы не домыл!
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
Купи китайские презервативы за 3 рубля, и ты получишь 300000 рублей в подарок!
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов всё равно мне на фиг не пригодится в дальнейшей жизни? - размышлял отец девятиклассника, пытаясь решить за сына задачу по тригонометрии.
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
