- Сегодня утром поняла, что мой холодильник — девочка!
- Это как?
- Яиц нет!
-Папа, а что такое женская логика?
-Ну это когда ты, доченька, сначала ждешь своего принца на белом коне, а потом постоянно хаешь его за то,
что он лежит на диване, не вкалывая как крепостной или рабочий.
***
-Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.
***
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально…
***
-Как и всякая женщина, я, безусловно, хотела бы одеть пару-тройку новых платьев, но больше всего я хочу сначала
влезть в свое старое!
***
-Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!
***
-Я все правильно понял? Мусульмане сжигают посольства в знак протеста фильму, рассказывающему о том, что они
сжигают посольства?!
***
Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!
***
Внимание! Внимание!
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
***
-Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
-Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
-Ой, только не забудьте, пожалуйста.
Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный,
с толпой дружков и гармонистом.
***
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.
***
-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?
***
-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!
***
-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?
Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?..
***
-Вы курите?
-Только после секса, кошечка… Ну в общем не курю…
***
Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.
***
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы,
а дали лопату, рассаду и…..
***
Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...
Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!
Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ! ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ, ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А, все нормально! Интернет включили...
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался...
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
- Это как?
- Яиц нет!
-Папа, а что такое женская логика?
-Ну это когда ты, доченька, сначала ждешь своего принца на белом коне, а потом постоянно хаешь его за то,
что он лежит на диване, не вкалывая как крепостной или рабочий.
***
-Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.
***
-Друг мой, а как вы смотрите на то, что бы выпить?..
-Пристально…
***
-Как и всякая женщина, я, безусловно, хотела бы одеть пару-тройку новых платьев, но больше всего я хочу сначала
влезть в свое старое!
***
-Как у Кутузова — так Москва сгорела и он герой, а у меня один раз котлеты угорели, и я понимаешь-ли овца косорукая!
***
-Я все правильно понял? Мусульмане сжигают посольства в знак протеста фильму, рассказывающему о том, что они
сжигают посольства?!
***
Старая еврейская народная мудрость гласит:
На халяву — все кошерно!
***
Внимание! Внимание!
Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
***
-Алло! Ты, да ты, я звоню тебе, что бы сказать, мне на тебя абсолютно пох*й!
-Простите, я сейчас не могу говорить… Я вам перезвоню.
-Ой, только не забудьте, пожалуйста.
Вот я своему мужу и говорю, давай, мол, разведемся тихо, спокойно, как все люди. Так нет же! Приперся козел пьяный,
с толпой дружков и гармонистом.
***
Много денег позволяет человеку находиться сразу в нескольких местах! Например, в Турции и в федеральном розыске!
***
В случае нападения водолаза следовать следующей инструкции:
1. Выдернуть шнур.
2. Выдавить стекло.
***
-Вот мне интересно, если верблюд, способен не пить целых две недели, то от чего ж он не бросит это дело совсем?
***
-Простите, а здесь можно материться?
-Нет.
-Бл*ть!
***
-Да ты просто зациклился?
-Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?
Да, это я-то зациклился? Да, это я-то зациклился?..
***
-Вы курите?
-Только после секса, кошечка… Ну в общем не курю…
***
Милые девушки!
Учитесь готовить, ведь не важно за кого вы выйдите замуж, он все равно будет хотеть жрать.
***
Дорогие родственники! В эти выходные я с вами на дачу не поеду! В прошлом году вы тоже обещали шашлык, водку и танцы,
а дали лопату, рассаду и…..
***
Реклама:
Он стал слишком БОЛЬШИМ? Он постоянно шумит и раздражает вас? Вы просто не знаете куда его деть?
Тогда, отправьте своего сына в армию!
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, у нас выпускается всё: и фильмы, и музыка, и книги...
Чай - вообще универсальное слово! Пригласишь подругу на чай - все заканчивается попойкой, а если мужчину - сексом!
Туфли — это как языческие божества. Без кровавых жертвоприношений не служат.
НЕНАВИЖУ ЖИЗНЬ! НЕНАВИЖУ ЛЮДЕЙ! ЧТОБ ВЫ ВСЕ ГОРЕЛИ В АДУ, ЖАЛКИЕ СОЗДАНИЯ!!!............................. А, все нормально! Интернет включили...
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели нормально выспался...
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!
Левша проснулся с бодуна от сильного грохота. Сначала думал - соседи перфоратором долбят, а потом вспомнил, что вчера по пьяни подковал дома всех тараканов.
Жена объясняет мужу, отчего изменила ему со случайным молодым человеком:
- Он зашел такой худющий, грязный, оборванный, голодный... Ну, я разрешила ему помыться, накормила, напоила, отдала твою старую рубашку и костюм... А он и спрашивает: "Скажите, а у вас не найдется еще чего-нибудь, чем муж не пользуется?"
