Ничто так не развивает лидерские качества, как утренняя маршрутка.
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
— Что там?
— Спроси более конкретно.
— Ну что там?
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Человек с характером редко обладает милым характером.
Жюль Ренар
Трусость — мать жестокости.
Мишель Монтень
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
«Разработка проектов «Под ключь»
В этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка.
А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Мнение, что у женщин нет яиц, ошибочно. Они у них глубже, поэтому даже крепче мужских.
Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
Во всех сомнительных случаях цитату следует приписывать Джорджу Бернарду Шоу.
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
***
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
***
Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…
***
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
***
У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?
***
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
***
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
***
- Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
- Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше!
***
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Скажите, почему по телевизору долб..бов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдёт.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по еб...ничку за п...дёж!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х.. не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа З...бал"!
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
МУЖЧИНА ВСЕГДА ПРАВ! ДЕВОЧКИ, НО ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ОН НЕ ДОЛЖЕН!
Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу... вот... только немного заживет... ))))))))))))))))
Хорошо быть замужем.... в любой ситуации всегда знаешь, КТО виноват....
Бантик видите??? Воооооооооооот! Значит я хорошая!
Заблуждайтесь, заблуждайтесь! Не буду Вам мешать...
На конкурсе талантов я бы могла продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко задолбаться, ничего не делая!
Тук ,тук , тук... а это кто у нас тут под косметикой?
Не помню,чтобы у меня флэшки умирали от того, что у них закончились циклы чтения записи, в основном это происходит от несовместимости со стиральными машинами!
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!!!
На самом деле Земля квадратная, но знают об этом только космонавты и те народы, которые живут по углам.
- Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
— Что там?
— Спроси более конкретно.
— Ну что там?
Каждый год на 23 февраля секретарша дарит мне один и тот же подарок. Но мне нравится.
- Во сколько тебя разбудить?
- Летом, пожалуйста.
Когда про девушку говорят: «У неё глаза на мокром месте», я такое себе представляю…
Человек с характером редко обладает милым характером.
Жюль Ренар
Трусость — мать жестокости.
Мишель Монтень
Женщине обязательно надо кого-то любить, иначе она будет всех ненавидеть.
«Разработка проектов «Под ключь»
В этой фразе меня, как программиста, напрягает не лишний мягкий знак, а незакрытая кавычка.
А этот дальний свет я посвящаю всем мудакам с самопальным ксеноном.
Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…
Не воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
Мнение, что у женщин нет яиц, ошибочно. Они у них глубже, поэтому даже крепче мужских.
Циник прав в девяти случаях из десяти, но убежден, что прав во всех десяти случаях. Именно это делает его невыносимым.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте.
Скоро во всех городах России: зашел в магазин, погрелся, вышел.
Во всех сомнительных случаях цитату следует приписывать Джорджу Бернарду Шоу.
Что означают три мальчика в семье? — Две неудачные попытки родить девочку.
***
Женщины – это действительно уникальные создания: целый день ждать звонка, чтобы не взять трубку…
***
Не расстраивайтесь, если у вас нет денег. Есть вещи, которые ни за какие деньги не купишь. Ну, например… живой динозавр…
***
У каждого – личный рецепт счастья. Вот у меня на потолке написано: «Завтра бросаю жрать».Просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня.
***
У вас тоже есть мысль, что детей в самолетах нужно перевозить в звуконепроницаемых контейнерах?
***
Литературное событие: в Эстонии переведена «Камасутра». Получилось весело, интересно, зажигательно…но почему-то опять про оккупацию.
***
Есть люди, которые могут нарушать многие законы, кроме одного… Не ставить пустую бутылку на стол!
***
Какой паразит сделал мою куклу вуду и после обеда поет ей колыбельные?
***
- Знаешь, милый, мне кажется, что мы не подходим друг другу.
- Да, милая, но ведь другим мы не подходим еще больше!
***
Житейская мудрость: ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Скажите, почему по телевизору долб..бов и охотников за халявой называют "доверчивыми гражданами"?
- Ну ка, скатерть-самобранка, накрой мне стол с яствами!
- Да пошел ты в жопу! Я скатерть от слова "бранить"!
Кто не курит и не пьет, тот на органы пойдёт.
- Ну и что графолог сказал про твой почерк?
- Сказал, что я злой, грубый и агрессивный...
- Ну а ты?!
- А я занавесил ему по еб...ничку за п...дёж!
В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А х.. не болит?!
- Нет! Рука!!!! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?!!
- Потому что у меня на двери в-о-о-от такими буквами написано "УРОЛОГ"!!!
- Боюсь, что мы с тобой слишком строго воспитываем нашего сына...
- Почему ты так думаешь?
- Да вот, вчера водила его записывать в садик, и он сказал воспитательнице, что его зовут "Серёжа З...бал"!
Муж ругается с женой:
- Люся, почему ты никак не можешь понять простую вещь? В настоящей семье нет такого понятия, как твоё и моё! Всё - наше! Машина - наша, квартира - наша! Всё-всё-всё - наше! Ну вот что ты в шкафу роешься, когда я с тобой разговариваю, что ты там ищешь?
Жена удивлённо поднимает голову и задумчиво отвечает:
- Наш лифчик...
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
МУЖЧИНА ВСЕГДА ПРАВ! ДЕВОЧКИ, НО ЗНАТЬ ОБ ЭТОМ ОН НЕ ДОЛЖЕН!
Буду совать свой нос куда хочу и когда хочу... вот... только немного заживет... ))))))))))))))))
Хорошо быть замужем.... в любой ситуации всегда знаешь, КТО виноват....
Бантик видите??? Воооооооооооот! Значит я хорошая!
Заблуждайтесь, заблуждайтесь! Не буду Вам мешать...
На конкурсе талантов я бы могла продемонстрировать, к примеру, как можно жестоко задолбаться, ничего не делая!
Тук ,тук , тук... а это кто у нас тут под косметикой?
Не помню,чтобы у меня флэшки умирали от того, что у них закончились циклы чтения записи, в основном это происходит от несовместимости со стиральными машинами!
Зайди в "настройки" души. Открой папку "состояние", поставь галочку на "счастлив" и забудь пароль!!!
